Ira animi, Verba vomit

Cimientos de Amapolas

2010-11-01T16:40:00.000Z

En mi casa siempre se llamó a este día "Día de Todos los Muertos". Como en muchas casas, en la mia también íbamos a visitar las tumbas propias y, por qué no decirlo, las ajenas.

Hoy, Día de Todos los Muertos, he venido a visitar mi blog, porque actualmente es como un cementerio lleno de tumbas. He venido a ponerle agua a los tarros de mermelada y de espárragos vacíos que hacen la función de jarrones, tan verdes por el moho que deja la evaporación y la anterior presencia de naturaleza ahora marchita.

No me gustan las rosas, ni los claveles, ni las flores exóticas...Siempre me gustaron las flores silvestres que de pequeña recogía de los descampados de mi barrio, espacios abiertos que ahora son edificios, edificios en los que habitan personas, en los que habitan pequeños relatos metidos en otros relatos más grandes, como una matrioska.

Ya no hay flores silvestres en ese descampado, pero qué más da, siempre quedan explanadas en las que los pilares de cemento no han sembrado sus raíces...

Extra-Ùtero

2010-07-06T03:20:00.008+01:00

Acostumbraba a visitar a su madre con una diaria frecuencia. En las últimas semanas la hija espació las visitas. Estaba planeando su propia desaparición, por lo que evitaba tener cerca a su madre, temiendo que ésta sospechara y por ende obstaculizar los planes . La madre tenía amplia experiencia en estas lides: su hija bien la había aleccionado tras repetidos ensayos. La madre estaba cansada de boicotear los propósitos, considerados eutanásicos, de la hija. No se encontraba con las fuerzas suficientes, cada vez le era más difícil contener a esa masa de hija que luchaba por desintegrarse. Los casi 90 kilos de peso y múltiples migrañas doblaban y doblegaban a la madre, cada día más enclenque y encorvada. Ante tamaña desproporción física ya no había nada más qué hacer, así que la solución era dejar de hacer y dejarla hacer. Le iba a dejar continuar con sus planes. Estaba decidido, pero no de cualquier manera, esta vez le ayudaría a que sucediera de forma diferente. Nada de dejar a mano cuchillas filomátic en el cajón del cuarto de baño, ni mucho menos un cóctel de rohipnoles con alcohol y de ninguna manera volver a contratar gas butano. Era necesario encontrar otro modo (nada de drogas, fármacos, alcohol) y lugar (bañera, cama, suelo, horno...).

La hija abrió con la llave que aún conservaba del domicilio familiar. Se saludaron ambas con un lánguido formalismo coloquial. La hija se lavó las manos y después se dirigió al comedor. La madre ,mientras, colocaba los platos, los vasos, la botella de agua...La hija encendió el televisor, buscó un canal de noticias y musitó para sí misma "otro día en el mundo, ¿qué hago aquí?". Se dispusieron a comer. No hablaban. la madre se limitaba a retirar cada uno de los platos cuando la hija terminaba. La hija llenaba su vacío ayudándose del agua para arrastrar la amalgama de alimento por su esófago y así acelerar su sensación de saciedad. Sintió una desagradable opresión en el bajo vientre y la regurgitación comenzaba a ser inminente, por lo que se incorporó para volver a abandonarse en el sofá de siempre, en la postura de siempre. La espalda apoyada de perfil en uno de los brazos del sofá y en el otro sus piernas colgando. Apenas su cuerpo encajaba en el sofá en el que pasó tantas horas mirando hacia el infinito en dirección a la ventana, clavando la mirada en el mismo pedazo de cielo. Su cuerpo rebosaba hasta su propio espacio. La hija se expandía.

La madre volvió de la cocina y se sentó en el sofá contiguo al de la hija. La voz de la mujer del tiempo. Áreas de bajas presiones se dibujaban en el pedazo de cielo de la hija. La madre suspiro hastiada, pensaba en qué cocinar para su hija si ésta continuaba con vida al día siguiente. La hija de pronto se giró hacia su madre para decirle algo, pero se contuvo y permaneció en silencio.
Oferta de viajes, 25 % de descuento. "Estaría bien irnos allí" dijo la madre por hablar de algo. "Preferiría estar ahí". "¿Ahí?, ¿dónde?", respondió la madre. La hija señaló hacia el vientre sexagenario de la madre. "¿Aquí?, ¿dentro?".
"Sí y no haber salido nunca"

(hubiera sido esperable en la madre el desgañitarse, llorar, reprochar, rememorando las contracciones y las grandes arcadas del útero que la sumieron en un dolor inefable, así como el tedioso postparto protagonizado por la episotomía...Rememorando la soledad que sintió en el paritorio, pidiendo a ~~dios~~, cuando se acordaba de él, entre punzada y punzada que, si existía, hiciera aparecer por la puerta al cabrón que la preñó para apretarle la mano...)

Empero,a la madre se le iluminó tanto el semblante que se incorporó como un resorte, se colocó en frente de su hija buscando su mirada. La hija seguía manteniendo la postura fetal. Sus globos oculares eran charcos. Había tardado casi 40 años en verbalizar aquello que más deseaba. Casi 40 años intentando evolucionar cuando se desea la involución. Son muchos años de pérdida de tiempo. No quería morir, quería ,simplemente, otra oportunidad.

La madre le tomó de la mano. Le hizo acompañarla al dormitorio y le insinuó con un gesto que permaneciera de pie, frente a ella. La madre se bajó la faja, se deshizo de las bragas y se tumbó supinamente encima de la cama. Separó sus piernas de alambre e hizo una profunda inspiración y le tomó la enorme cabezota entre sus manos en dirección a su vagina. El cuerpo de la hija comenzó a adoptar una informe masa viscosa adecuada para permitir su paso por la vagina. La hija transformada en mórula no quiso llegar al fondo del útero, por lo que se detuvo en la trompa de falopio...

Escritura automática 2

2010-06-24T00:03:00.001+01:00

Saber, decir, hacer, infinitivos finitos en cualquier momento y lugar, distancias no salvables, salvavidas deshinchados, lejos está el suelo, lejos está el resguardo. Me miras y no hablo, hablo y no estás. duchémonos juntos, quitémonos esta suciedad e inmaculados marchémonos al lecho para volver a ensuciarnos...

Escritura automática 1

2010-06-21T23:14:00.000+01:00

a, b, c, d, e , f, podría escribir todo el abededario y terminar y volver a empezar, una y otra vez, sin medida, sin flujo continuo de palabras automáticas. El ser y la nada, la náusea inundada de más náusea. El final. A la postre nos veremos, no sé si en el infierno o en el paraíso eterno, a tu diestra o a tu siniestra. Fin del ejercicio.

Formas de olvidarse de uno mismo

2010-06-03T01:32:00.002+01:00

Correr hasta que los cuádriceps estallen y el corazón pugna por salir del tórax.
Observar cómo una hilera de hormigas regresa a su agujero de tierra.
Escuchar cómo al otro lado de la pared alguien llora.
Mirarse al espejo hasta dejar de reconocerse.
Sucumbir en los mismos errores.
Mirar hacia el infinito.
Comer compulsivamente.
La música envolvente.
Bailar sin ser visto.
Hacer ecuaciones.
La televisión.
La autolisis.
El nihilismo.
Un orgasmo.
Leer.
Reír.
Tú.

Frágil

2010-05-16T23:41:00.002+01:00

Te conozco desde hace dos años.
Hoy sé que eres tú porque he llamado a tu casa y has respondido por tu nombre, por lo demás me cuesta averiguar con quién estoy hablando.
Hace tiempo que comenzaste a alejarte de la realidad. Cada día te despegas un poco más del suelo y vuelas hacia un mundo de sombras en el que comienzas a encontrar el lugar que te ha sido arrebatado, replicando mediante delirios tus deseos color holograma. Eso te hace sufrir. Mucho. Tanto que hablas un idioma ininteligible, expulsas balbuceos y arcadas en lugar de palabras. Lo único que logro entender en una hora y media de tu soliloquio son frases-tipo extraídas de un trasnochado manual de autoayuda. El resto de tu discurso es incoherente, entrecortado, a veces con sollozos, a veces con silencios.
He tenido ganas de colgarte el teléfono por la impotencia que he sentido, ponía todas mis energías y atención en intentar hilvanar aquella sucesión de incoherencias, pero era en vano, porque ya no eres tú.
Te espero en este lado, del que yo también tengo dudas si es al que pertenezco y al que me aferro. Quizá eres valiente por haberte desprendido de este clavo ardiendo, hastiada de quemarte las palmas de tus antes expresivas manos. Quizá eres inteligente, puesto que te has creado un universo paralelo en el que satisfaces tus deseos y en el que se magnifican tus miedos. Quizá la locura es una opción a la que pocos tienen el privilegio de acceder, pero no en este mundo ,preciosa, no en este mundo...

2010-04-29T20:28:00.001Z

No es un día precisamente especial. Es un día en el que te quedarías en la calle, incluso dormiría sentada en un banco hasta que el frío de la madrugada me hiciera suplicar la comodidad de un sofá. Es un día en el que he acercado mi mejilla para que me den un beso.
Es uno de esos días en los que si alguien me hubiera invitado a abandonar un rato el mundo, le hubiera dicho que no...

Tres en Raya

2010-01-25T18:39:00.076Z

FOLLAR COMER DORMIR
DORMIR FOLLAR COMER
COMER DORMIR FOLLAR

*Sin ingerir líquido uno se deshidrata,
y sin electrolitos no somos nada...

No hay nada mejor que el instinto desbocado
cuando va dirigido a mi objeto,
animado,
inanimado,
qué más da, si es oscuro o claro el de mi deseo.
Sólo sé que me deshidrato
cuando estoy llena de agua,
pero son acuíferos subterráneos:
Escarba...

No hay nada peor que la energía caótica,
que a ningún lado de la cama alcanza,
que se dispersa,
que se pierde,
cuando me tienes en tu cabeza
y no me llamas.

Cuatro esquinitas tiene mi cama,
cuatro puntos de fuga.
Los angelitos no me la guardan,
seres alados
que de mí se ríen a carcajadas,
porque cuando te tengo al lado
quiero que te vayas.

De la heroína a la metadona , de la metadona al papel Albal

2010-01-20T02:05:00.005Z

La esquirla de tu vaso
en mis labios se halla hincada,
provocando una leve hemorragia
y un susurro de dolor.
El error fue mío
por pedirte que compartieras tu bebida conmigo,
tu cama,
tu almohada,
tu colchón...
Mi aroma
en tu lecho de aquellos días
en él se ha postrado,
como dos cuerpos hastiados de reconocerse,
como la caricia de mi gata en mi cara
cuando llego a casa.
La nada se escucha,
la energía antes generada
se ha transformado en partículas de silencio
y en átomos de temor,
en dudas no disipadas,
en orgasmos olvidados
que permanecen enquistados en el bajo vientre
y lo que se enquista
se convierte
(a veces)
en un tumor.
Me pregunto si
mis fluidos
te pertenecerán de nuevo
o los beberé de otros vasos,
si volveremos a llenar las cubiteras
y a vaciarlas en sendos recipientes alargados,
si aspiraremos el polvo de nuestros sueños
o si nuestros sueños
serán por otros inspirados

(Te metamorfoseo en papel de aluminio,
trituro mis recuerdos
y te fumo en un chino.
Me monto en el caballo
y me pongo a Los Chichos)

La poca prudencia de los hombres impulsa a comenzar una cosa y, por las ventajas inmediatas que ella procura, no se percata del veneno que por debajo está escondido.
Maquiavelo

Cofosis

2010-01-10T03:53:00.003Z

Escucho esa canción y me hace menos daño, la he vuelto a hacer mía...
Ya no ando en la cuerda floja, eso es una proeza, ahora gateo y si me desequilibro continúo colgada de las manos.
Suenan las sirenas de los coches de policía y me pregunto a dónde irán y si los policías tienen miedo de lo que se van a encontrar allí.
Escucho las sirenas de los bomberos y me pregunto dónde está el fuego
Escucho las sirenas del mar y no hay Orfeo que las ensordezca, voy directa al naufragio...
La puerta fue echada abajo, entraron dos policías, cuatro bomberos y Orfeo llegó con la lira...
Que se jodan las mujeres pez.

1731 semanas, 5 días, 8 horas y 19 minutos en esta vida.

2009-11-09T23:49:00.005Z

Découvrez la playlist a l'arrache avec Various Artists - Radiohead Tribute

No tengo por qué, pero...
me complico,
languidezco,
caigo,
duermo,
despierto,
bostezo,
resuello,
vuelo,
aterrizo,
caigo
al suelo.
Hematomas,
sangre coagulada
que desaparece con el tiempo.
La lesión permanece,
es interna,
(no la veo,
no la siento)
pero está.
Está.
Está...
Fe de erratas,
Fe perdida.
No tengo por qué, pero...
catabolizo
anabolizo
sinapto
respiro
suspiro
en el suelo

Génesis...Éxodo

2009-08-10T21:31:00.004+01:00

Llegué contigo y me fui sin ti, pero sin embargo me ayudaste a bajar los muebles. Regreso al útero materno del que no recuerdo nada, espacios de una casa en la que retorné a los 20 años y en la que visité con frecuencia a esa persona que me hizo comprender lo complicado de los sentimientos y que en las relaciones siempre uno gana, mientras el otro ha de convencerse de que también obtiene un beneficio producto del abandono. Qué estupidez, piensas 10 años después...La vida no es que dé vueltas, es que a veces me marea para volver a posarme sobre el eje sobre el que mis pies giran, para después obligarme a detenerme y experimentar toda esa sensación desagradable de la perilinfa en mis oídos, hasta que todos mis fluídos se paralizan y la visión deja de ser una lluvia sobre mis ojos que empaña la realidad. Qué más da cuando los libros en las cajas pesan más que tú y yo juntos...

Shúkran, habibi

2009-06-13T00:36:00.011+01:00

Le pidió un cigarro y como de costumbre se lo dio, encendiéndoselo sin mirarle. "Está llorando" apuntó alguien. Se quedó paralizada, sintiéndose fatal por no haberse dado cuenta, por haber sido un frío autómata.
Era viernes y todo le daba igual.
Salió y le buscó. Él sabía que ella iba a a preguntarle y se frotó los ojos. Aún tenía el brillo del llanto en la mirada. Le vio acercarse y se hizo el fuerte. Ella le preguntó si quería quedarse solo. Él contestó que le daba igual
(era su forma de pedirle a ella que se quedara).
Ha hablado con su familia. No quiere volver. Le ha dicho a su madre que si vuelve será sólo de una manera:
muerto.
No se quiere volver loco como su hermano, él sí volvió.
Ella no pudo evitarlo, y se lanzó como si fuera una abuela que regala besos sonoros que confluyen en un mismo perímetro de la mejilla.
"Tú mi hermana mayor"
Shúkran, habibi.

La raíz del problema

2009-06-02T00:51:00.006+01:00

Justine habla de las rosas muertas de su jardín. Armand se rasca con ahínco la entrepierna con una mano y con la otra sujeta un libro de poemas de Prévert.
El picor no lo provocaba el libro. No. No era Prévert, sino un pequeño huésped que le recorría el vello púbico, pequeño hijo de puta fruto de la noche anterior.

Justine se siente como una de sus rosas:
muerta,
ajada,
sedienta de toxina botulínica
que riegue su surcado rostro.

Armand se siente como la esquina derecha doblada
en uno de sus olvidados libros
que señala la página desde donde volver a partir
y desde donde ya nunca volverá a leer,
arrinconado,
postergado,
sediento de Justine
la que alimenta a sus rosas,
con su indiferencia.

Armand decidió cortar la raíz del problema dosificando gotas de veneno en el té de Justine en cada velada, antes de retirarse al cuarto de invitados, solo, como cada noche, hastiado de esperar que ella despierte de un fingido sueño para no compartir el lecho

La última noche juntos, se quedó observando a Justine dormida, tan inerme e inofensiva,
siguiendo el movimiento rápido de sus ojos a través de sus párpados, inclinándose hacia su rostro, para sentir cómo su hálito se desvanecía. Abandonó el peso de su cuerpo sobre ella, mientras Justine soñaba con un Armand rejuvenecido que la abrazaba al percibirla aterida por el frío. Sus pupilas se engrandecían de amor, sonreía sin temor a concebir nuevas arrugas.
Armand leía su ensoñación arrebatándole el calor de su piel, al tiempo que Justine exhalaba su último estertor

*Déjeuner du matin

Il a mis le café / Echó el café
Dans la tasse / En la taza
Il a mis le lait /Echó la leche
Dans la tasse de café/ En la taza de café
Il a mis le sucre /Echó el azúcar
Dans le café au lait /En el café con leche
Avec la petite cuiller/ Con la cucharilla
Il a tourné /Le dio vueltas
Il a bu le café au lait / Bebió el café con leche
Et il a reposé la tasse /Dejó la taza
Sans me parler /Sin hablarme

Il a allumé /Encendió
Une cigarette /un cigarrillo
Il a fait des ronds /Hizo círculos
Avec la fumée /Con el humo
Il a mis les cendres / Dejó las cenizas
Dans le cendrier /En el cenicero
Sans me parler /Sin hablarme
Sans me regarder /Sin mirarme

Il s'est levé /Se levantó
Il a mis /Se puso
Son chapeau sur sa tête /Su sombrero sobre la cabeza
Il a mis son manteau de pluie /Se puso su impermeable
Parce qu'il pleuvait /Porque llovía
Et il est parti /Se fue
Sous la pluie /Bajo la lluvia
Sans une parole /Sin una palabra
Sans me regarder /Sin mirarme

Et moi j'ai pris /Y yo, tomé
Ma tête dans ma main /Mi cabeza en mi mano
Et j'ai pleuré /Y lloré

*Jacques Prévert ("Paroles")

Ir a por lana y salir con dos mantas

2009-05-22T19:06:00.009Z

7 a.m.

Me encontraba en uno de esos afters en los que todo se vende barato menos la coca, en donde deberían adjuntar con la entrada un roll-on de desodorante (sí, roll-on, que el de spray es poco ecológico) dada la pesadez del ambiente enturbiada por el sudor y la falta de oxígeno. Mis amigos comienzan a apuntar con la mirada hacia dónde van a disparar sus farfulleos ebrios, van eligiendo víctima, la víctima les elige. Es la hora en la que sólo quedan aquellos que han sido rechazados, así que no hay que esforzarse demasiado, dejando paso al lenguaje no verbal, porque no pueden hablar, balbucean los que van de alcohol, verborrean los que van de speed. Un ying y un yang de armonía defecuosa.

Uno de mis amigos "roll-on" (vamos, que no me abandona por un tío a la primera de cambio, pero sí al paso de las horas, como el desodorante) me ofreció una esquina de ácido. Me quedé mirando primero a él y luego al cuarto que llevaba entre los dedos. Y al cuarto de baño lo mandé a comerse su esquina ,la del ácido o la de la puerta, a gusto del consumidor. Dicho y hecho. Antes de irse escaleras abajo me señala a un tipo que iba por delante, tipo que sería su escudo humano al final de la escalera y al que a modo de agradecimiento le haría una torpe mamada, a juzgar por la cara de fastidio del tipo al volver a la barra, exactamente al interior de la misma. Hay que tener cuidado con lo que se desea...

Gracias al acto de sacrificio de mi ácido amigo no pagamos ni una copa mientras estuvimos allí. Sacrificio que no le supuso a él tanto como a mí el oír cómo me relataba desde el salvamento, pasando por el tamaño del miembro viril del cocktelero, hasta culminar la felación fatal. Todo ello sin dejar de mirar el vaivén del trasero de su salvador poniendo las copas y contoneando las caderas a ritmo de Fangoria ("No, no sé qué me das, que me hace volar..."). En aquellos momentos deseé que mejor que se hubiera descalabrado la cabeza o haber padecido una sordera temporal antes que tener que soportar semejante episodio de Queer as Folk.

Ya sólo calentaba el vodka en la mano y de vez en cuando le pedía un hielo más al camarero, unas veces para metérselo en la boca a mi amigo a modo de bozal para que parase de gritarle alguna lindeza digna de obrero de zanja al susodicho, otras para refrigerarme la nuca. Finalmente desisto en seguir castigando mi hígado, enfoco con mi cañón mental a mi amigo ofreciéndole el hielo-bozal al camarero en la boca, éste le libera de mi castigo. Barato te vendes, chacal. Veo el momento adecuado para irme, no sin antes quedarme embobada observando una escena que me llama la atención.En uno de los sillones que tapizaban la pared habia una tía borracha como una cuba, dormida encima del hombro de un tipo. El tipo miraba nervioso a todos los lados mientras una de sus manos se hacía sitio en el interior del escote de la chica y la otra la empezaba a introducir por debajo de su falda . El don de la oportunidad que ciertos personajes esperan, les suelen brindar momentos que se pueden encontrar en el código penal, pero que en un after entra dentro de lo cotidiano. Ella, caperucita ebria, ni se enteraba, estaba demasiado borracha como para no notar nada, ni siquiera las zarpas del lobo que la estaban arañando . La situación no dejaba lugar a dudas, pero antes de cometer un error me decidí a acercarme para ver la reacción del sátiro cuando me senté al lado de ella. Él se levantó como si hubiera oído un pistoletazo de salida y se fue cual velocista hacia la puerta principal. Momento que aproveché para despertarla, zarandeándola suavemente, para no sobresaltarla y me preguntó con voz ronca que dónde estaban sus amigas. Miré alrededor e hice un gesto de desconocimiento. Era evidente que la habían abandonado a su suerte. Estaba con dos chicas, según le entendí. Le contesté que ahí sólo estaba su novio. "¿Qué novio?", contesta. "¿Tu amigo?", rectifiqué yo. "No, sólo voy con chicas, ¿entiendes?", dijo ella mirándome con cara de "¿es que no sabes dónde estás?". Me sentí estúpida, ya que ni me acordaba de en dónde me encontraba, era un after de ambiente. En aquel momento dudé si confesarle que había tenido a un tipo haciéndole una exploración y no era ginecólogo precisamente, por temor a provocarle una crisis de ansiedad o naúseas como mínimo . Comenzó a escarbar en su bolso con intención de llamar con el móvil a alguna de sus desalmadas amistades, cuando de pronto se queda como en éxtasis y exclama: "¡me han robado el móvil!", a lo que añade seguidamente, rebuscando más a fondo: "¡y la cartera!".

Además de sátiro, amante de lo ajeno, o viceversa, qué importa cuando el orden de los factores no altera el producto, hay que joderse...

Mientras, mi amigo volvía a dejarse caer por las escaleras del baño, pero esta vez, no hubo nadie que le esperara al final de la escalera...

Comisaría de Policía o sala de espera de urgencias, he ahí la cuestión...

Muy lejos, te oigo respirar...

2009-05-12T22:49:00.005Z

Otro número de teléfono.
Otra ciudad.
Otro corte y tinte en el cabello.
Otros atuendos.
Otro trabajo.
Todo para que no me encuentres,
sólo para que no me atrapes,
sumando los kilómetros que se convierten
en salvavidas flotando a mi paso,
acelerado,
agitado,
coaccionado.

No dejo de pensarte...
En mi memoria, tu imagen antes intacta,
ahora tu cuerpo se va desmembrando,
como antes sentía el mío bajo tus manos
y tu rostro se desfigura
como el mío, cuando sellabas mi cara
con tus puñetazos
y mis esfuerzos por recomponerte son en vano
y los míos por recomponerme comienzan a ser trozos de un puzzle de 10.000 piezas
que a duras penas van encajando.
Un día no existirás,
y me abandonaré en un sueño reparador
del que sólo el albor tendrá derecho a despertarme.
En mi transitar
seré libre,
dejaré de mirar mis huellas tras mi paso.
No me sobresaltaré si alguien
por amor
o
por azar
me roza
o si el teléfono suena
o si la puerta se abre
o si el viento la cierra...

*la violencia machista es la primera causa en el mundo de muerte e invalidez permanente
entre las mujeres de 16 a 44 años.

Desmontando a Le Corbusier

2009-04-28T21:36:00.030Z

Boquiabierta,

a diez centímetros de tus vísceras,
lengua receptora de todo aquello que tu tubo de ensayo
exuda.
Deglutiendo los últimos restos de ti,
fagocitándote lentamente pero sin paladearte,
evitando así que sus papilas terminen por acostumbrarse a tu hediondo sabor...
Ella se incorporó torpemente.
La sangre de nuevo comienza a circular por sus piernas,
devolviendo el color a unas rodillas antes hincadas en el suelo.
Aún tienes cara de pasmado,
de cerdo recién ordeñado.
Dejando caer tu magra carne
hacia el cilíndrico respaldo.
Ella se recompone tratando de que su osamenta descoyuntada
retornara a su estado racional,
para a continuación sobre ti desplomarse,
conteniendo el vómito,
convirtiéndolo en naúsea
sobre tu chaise longue,
recién comprada,
recién maculada.
Mientras,
la grabadora seguía registrando la sesión.
Todas sus cintas archivadas
de idéntico final...
"Deja de llorar
no sucederá más."

*"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla" (S. Freud)

2009-04-20T08:27:00.002Z

¿Quién te está abrazando en esa foto?
Él
Parecías feliz...
Sí, e ignorante...

Incorruptus limis est

2009-04-15T01:55:00.019Z

El cenicero rebosa de sus cigarrillos a medio consumir.
Ya no lee a *Bukowsky por las noches .
Ya no sufre de hipersomnia.
Camina descalzo, ya no siente el frío bajo mis pies.
Piensa que nada me puede rozar,
pero por dentro hay un maremoto de fluidos
y sólo uno escapa a mi control.
Mis dedos índices actúan de guardias fronterizos,
INSOBORNABLES
Porque lo que nace de mí es un bucle de retorno
y hace tiempo que se terminaron las rebajas...

*Es tan fácil ser poeta

y tan difícil ser
hombre.
("40.000 moscas" C.Bukowsky)

Hablar por hablar

2009-04-12T19:03:00.006Z

Harta de tantos cristos transportados, de ver la sangre en la piel del tambor, de la plaga de películas sacras en la televisión... para rematar la faena y a modo de golpe de gracia, en el curro he de escuchar lo siguiente: "Es que ser ateo es muy cómodo, no os comprometéis con nada".
La ira de Dios no la levantó con esa afirmación, no, (en este caso lo que se oyó fue un aplauso celestial) , sino la de unos cuantos que estábamos en ese momento y el deseo de sepultar al subversivo al estilo bíblico...vamos, a pedrada limpia.
Uno de los ateos presentes se sintió muy ofendido y comenzó a enumerar todas aquellas causas en las que estaba comprometido, mientras el Iscariote le refutaba diciendo "claro, con estar apuntado a unas cuantas ONG's ya te crees que te has ganado el cielo" (en esos momentos alguien asomaba un puño americano de un cajón). Para evitar el tenso silencio, Mª Magdalena sentenció muy ufana"pues para ser tan cristiano bien que me recuerdas a diario de qué color llevo el tanga". Iscariote para eso también tuvo respuesta: "mira bonita, pues ahora que lo dices a ver si te lo cambias, que llevas el mismo que ayer" Mª Magdalena, cuyo rostro se tornó color pecado capital, se agarró las pretinas del pantalón y con fuerza se las subió más arriba del ombligo, dejando sin postre al Iscariote y abandonando la escena con una estela de insultos varios. El Iscariote se arrellenó en el asiento victorioso, "2-o, final del partido..."
"¿Y la muerte? -Inquirió una pecadora acodada en el alféizar de la ventana-la postura de un cristiano ante la muerte es muy cómoda, eso sí que es vivir tranquilo, mientras que el ateo la vive con angustia ". El Iscariote se queda pensando y justo cuando va a abrir la boca la pecadora le interrumpe..."bueno, da igual, tú también tienes que estar angustiado, porque seguro que te vas a quemar en el fuego eterno: bebes como un cerdo, te drogas por todos nosotros y cuando te fuiste de cooperante al Perú, a evangelizar, te tiraste a unas cuantas indígenas y sin condón, por supuesto, no vayas a enfadar a tu Papá, el de Italia"...

No, si por algo le llamamos Judas...el goleado

* Esto es lo que sonará cuando Judas entre por la puerta...(arde, baby, arde)

** y esto cuando le siga Mª Magdalena...

Souvenir

2009-04-05T20:45:00.007Z

Es en el único lugar que me ocurre, incluso la primera vez que llegué es como si siempre hubiera estado allí y como si nunca me hubiera marchado. Es un déjà vu que hace que mis neuronas sinapten de una forma anómala, cuya corriente es impulsada por un sonido familiar que me embriaga más que lo que estoy bebiendo y que me hace ver las bocas de los demás cómo gesticulan diciéndome algo a lo que no quiero atender. Las luces se apagan de repente y el cañón de luz me encierra y me transporta muy lejos...hasta que las bocas parlantes pasan a la acción y me sobresaltan (sacudida al hombro incluida) con un "¡pero tíaaaa, baja de la parra!"...

It's my direction, it's my proposal, it's so hard, it's leading me astray.
My obsession, it's my creation, you'll understand, it's not important now
All I need is coordination,
I can't imagine my destination
My intention, ask my opinion, with no excuse, my feelings still remain
My feelings still remain

*Ya tengo canción-obsesiva para toda la semana

Formas de amar

2009-03-05T20:37:00.005Z

Pasa un tiempo sin tener noticias de alguien, un día esa persona te viene a la mente y decides contactar, regar la planta de la amistad que para algunos son cactus. Me ocurre en muchas ocasiones, justo cuando estoy con la regadera en la mano esa persona necesita agua. Don de la oportunidad, casualidad, causalidad, coincidencia, mi querida flor tiene problemas en sus hojas o en sus raíces. Esta vez se trató de las raíces, se las habían cortado.
Ella llegó a casa, él pensó que ella no iba aparecer ese fin de semana. Ella le sorprende y él se siente sorprendido, ya que una nota en su mano estaba a punto de posarse en la mesa de la cocina. Me voy, no puedo darte lo que me pides, no alcanzo tus expectativas, suerte, te mereces lo mejor. Ella le increpa, llora, se desgañita, cobarde, eres un cobarde, me ibas a dejar una nota. El dinero parece ser la causa, dice que no puede darle dinero para pagar el alquiler, que tiene que pagar el seguro del coche, que tiene que pasar la pensión a su hijo, que tiene, que tiene, que no tiene...Cobarde, me ibas a dejar una nota.
Ella le acogió en su casa, permitió un tiempo que él viviese sin pedir nada a cambio, el amor bastaba, es un banco que da un crédito (pero con intereses). Las deudas de ella comienzan a dejar vislumbrar las intenciones de él, quien sigue siendo huésped honorífico a gastos pagados, a pensión completa. La flor comienza a marchitarse sin saber por qué, sus hojas pierden color y el aroma de desayuno de domingo después de una noche de fusión se torna en un silente hedor. Ella le recrimina su actitud, la nevera ya no se llena por arte de magia, la casa comienza a llenarse de polvo y ella en su habitación se encierra, de la cual sólo sale para trabajar.
Él pensó que ese fin de semana ella no iba a estar. No quiso tener que enfrentarse a sus lágrimas ni reproches, así que lo mejor sería dejarle una nota...
¿Se habrá ido a otro jardín? pregunta la flor. Ella prefiere pensar que él admira otro tipo de flor, que se ha cansado de ella, antes de reconocer que él era un cheque sin fondos.

Misandría

2009-02-24T00:24:00.006Z

No sé exactamente en relación a qué, pero de pronto un compañero de trabajo me ha tildado de lo contrario de misógina. "¿qué es lo contrario de misoginia?, pues como se llame eres tú, porque tú odias a los hombres..."
Mi hermano se llevó una decepción cuando yo nací, ansiaba tener a alguien más pequeño que él sobre quien ser mentor y enseñarle a jugar al fútbol. Nací XX, pero él se empeñó en dejar una de mis X coja de un penalty a mi aspada portería.Durante unos cuantos años se referirían a mí como "chicazo", si a eso le añadimos la filia de mi madre por despojarme de todo tipo de cabellera que manifestara mi verdadera identidad, cuando el pelo era el único delator de mi femineidad. Supongo que esa infancia teñida de azul me pudo haber dejado una impronta freudiana en forma de envidia de pene. Si Freud me oye que me abra un cuadro de diálogo fálico ahora mismo para hacérmelo saber (no, no me oye)
Siempre reconocí envidiar a los hombres en dos cosas: en la facilidad para orinar en cualquier parte y a la hora de viajar a lugares en donde las señoritas como yo corremos peligro (aunque en este segundo supuesto hay unas cuantas valientes que se atreven a hacerlo, cuestión de ovarios o de inconsciencia).
He tenido una marcada tendencia a relacionarme mejor con los hombres que con las mujeres, con y sin cortejo mediante, de hecho he llegado a renegar de mi género en varias ocasiones, ya que o no me identifico con muchas actitudes que se supone que son propias de las mujeres o no soporto que mi sistema hormonal me altere a su antojo el ánimo.
Según mi compañero yo sería ¿misándrica?

El abandono

2009-02-16T23:03:00.004Z

Hoy es uno de esos días en los que no me apetece hacer nada, días en los que la gata busca mi atención y se termina por marchar porque no obtiene lo que quiere. Días en los que se llega al trabajo y nota un ambiente extraño y una quiere indagar, pero no le apetece porque aunque sabe que va con ella le da igual. Días en los que te comerías todas las tabletas de chocolate del mundo, en los que farfullarías más que hablarías, en los que dirías la cruda verdad dispuesta a poner ambas mejillas, pero...no me apetece. Hoy no me apetece luchar...

Del sacrificio a la calle sólo hay un anscensor

2009-01-21T00:00:00.003Z

Mi cara asomada a la ventana recibiendo los últimos rayos de sol, esos que languidecen dejando paso a la ausencia de luz. Miraba a la gente en la calle, quería bajar a caminar sin propósito de meta alguno, pero la inminencia de las obligaciones me sujetaba con fuerza a estas cuatro paredes. Comencé a pensar en mi autocontrol, en lo que me retiene, en la recompensa mayor a expensas de un sacrificio diario. Ese siempre ha sido el denominador común de todo, sacrificar lo concupiscente en aras de algo infinitamente mejor. El problema es cuando llegas a la meta, ¿a qué sabe lo que has conseguido? ¿escapaste a la frustración?

Discover Beck!

música para un cotillón en crisis

2008-12-30T01:21:00.003Z

Cada canción la tengo asociada a hechos que sucedieron en este año que ya se termina. No hay un orden, tampoco en mi cabeza, la verdad. Hay canciones que escuchaba una y otra vez, pero por desgracia coincidieron en un tornado de acontecimientos y ahora cuando las escucho por casualidad hago un placaje a mis sentidos. Las elegidas tampoco corresponden en su mayoría a esos instantes de felicidad tan codiciados, hay algunas que simplemente las he escuchado para ahuyentar a los aniones ajenos, cargándome de energía, tanto ,que parecía que estuviera poseída por la fase maníaca de un bipolar... No, si será verdad que la música amansa a las fieras...

Discover Nirvana!

Discover The Gossip!

Discover The Killers!

Discover Beck!

Discover The Strokes!

Discover Juliette and the Licks!

Discover Blur!

Discover Franz Ferdinand!

Discover Nada Surf!

Discover Dinosaur Jr.!

Discover Rammstein!

Discover Muse!

El Temporal

2008-12-14T23:10:00.009Z

Discover Muse!

Intento salir de una ciudad sitiada por la nieve pero nos retienen allí, sin más opción que esperar al día siguiente. Por suerte consigo un sitio para pasar la noche tras una hora de angustia, deteniendo así en la imaginación la proyección de mi imagen con los ojos bien abiertos toda la noche ocupando sitio en algún banco de la estación hasta que salga el primer autobús hacia mi lugar de destino, situación que no me apetece en absoluto experimentar.

A la mañana siguiente me dirijo a la estación con la esperanza de que el temporal no sea óbice para viajar. Me informo. No hay problema. Sensación inmediata de alivio por un lado y de cierto temor por otro de cómo será el estado de la carretera.
El autobús lleno. Se sienta a mi lado una chica que aparenta unos 18 años. Me pregunta que si voy a Barcelona y le digo que no, que me bajo unos cuantos cientos de kilómetros antes. Me pregunta también que si soy española, de digo que sí y le pregunto de dónde es, me contesta que es de Rumanía, de Bucarest. Dice que está embarazada, que tiene 22 años y que va a ver a su novio a Barcelona, que son muchas horas de viaje para alguien que se encuentra mal, porque ya empieza a sentirse mareada. Su novio es muy celoso, se pegan y se insultan, pero como va a tener un hijo suyo se va allí a verle, pero no sabe cuánto tiempo se va a quedar. Tuvo otro novio antes, con el que también se insultaba y se pegaba. Todo su relato es carente de emoción, la normalidad con la que habla de los episodios violentos, me transmite su rutina de malestar, la cual acepta y asume. No la juzgo, me mimetizo en espejo, pero ella no se quiere mirar, ya conoce su imagen de memoria . Me atrevo a preguntarle que si ella es feliz así, pero ella dice que es mejor eso que estar sola. Se duerme. Me duermo.
Me despierta señalándome el paisaje nevado.
Se duerme.
Yo me quedo en un estado de semiinconsciencia, entre el sueño y la vigilia.
Dos mujeres en el asiento de atrás, con marcado acento sudamericano comienzan a hablar de meteoritos y de la Nasa. Un meteorito puede alcanzar tal velocidad que su impacto en la Tierra acabará con la humanidad. Una de ellas dice que intenta disfrutar de la vida, quizá pensando que en cualquier momento un metorito nos la quite. Ahora ya no es Dios quien decide nuestro sino, es un meteorito y la información confidencial de la Nasa a quien tenemos que rendir pleitesía y oración. La cadencia de sus acentos ensombrecida por el fin del mundo. Comienzo a pensar en el Universo Infinito y comienzo a estrujar con fuerza la cortina de la ventana. Sólo deseo dormir...

Nieve de combustión lenta

2008-11-27T02:13:00.015Z

Antes buscaba compañía para fumar en el trabajo, ahora me escabullo y me voy sola, me dedico a mi pequeño y cancerígeno ritual antes de empezar la jornada. Ahora que es otoño, quiero que sea invierno, me imagino que en el sitio en el que fumo un copo de nieve apaga el destello fulgurante del papel del cigarro y empieza a nevar y todo se emblanquece y se me dibuja una sonrisa de felicidad y... En lugar de un copo de nieve lo que apaga mi cigarro es la compañía de algún otro compañero de trabajo que viene a fumar, al cual le metería en ese momento un buen bolazo de nieve en toda la...En lugar de eso, educada como yo sola, "brrrr, qué frío, me voy dentro". Puede parecer que sea huraña, pero necesito de esos momentos, sobre todo en un trabajo en el que el silencio brilla por su ausencia, aunque esos momentos no sean de combustión lenta, como el papel del cigarro...
Cuando me quiera socializar ya me imaginaré una sauna, pero para eso aún tiene que nevar mucho...

*Tengo una banda sonora para la caída de los copos de nieve, sean reales, oníricos o imaginarios. Dos versiones: la original y la de Beck, hay más, pero no valen la pena...Sólo es cuestión de cerrar los ojos y escuchar la canción para ver nevar

Curiosos abstenerse

2008-11-13T00:20:00.006Z

Llego a casa. Busco el cojín, lo pongo en la pared y lo golpeo, pensando que es tu cara. He aprendido que los conflictos se resuelven a hostias, pero unos años de conductismo hacen milagros en mi comportamiento. Sin embargo también he aprendido que existe algo que se llama consecuencia y que mi dolor de nudillos no se va a propagar mediante ningún mecanismo molecular que te lo haga transmitir como si fuera tu propio dolor. Llego por fin a la conclusión de que no hay mejor arma que la indiferencia, que más que dolerte te hace dormirte un poquito más tarde cada noche.
Una vez que me he ganado el primer asalto, me pregunto a mí misma que cómo puedo ser tan jodidamente sumisa, por qué no tengo el genoma de Ángela Channing y si Lorenzo Lamas , además de amoníaco, transpira botox cuando ve la publicidad de los colchones...
Como no obtengo respuesta a ninguna de mis preguntas, me decido a hacer algo útil y me pongo un DVD de películas de Chabrol. Sí, lo reconozco, me gusta el cine francés, la música francesa y Boris Vian (entre otros). "Culteces" a parte, le doy al play y comienza "La Pianista" (M. Haneke), una película que no es de Chabrol y que se me ha colado en el CD porque actúa Isabelle Huppert. Cuando termina la película me quedo en shock. Me ha dado en la diana, ahora lo entiendo todo, para qué ir al terapéuta teniendo a Chabrol y a Haneke. No me gusta contar las películas, me gusta recomendarlas, pero voy a hacer un esfuerzo.
Hay personas a las que el transir de la vida les hace formarse unas corazas muy, muy resistentes, sobre todo a aquellas que padecen de una hipersensibilidad y al mismo tiempo de una autoexigencia desmesurada. Estas personas acaban por desempeñar un papel que no corresponde con su verdadera naturaleza, pero que les hace adaptarse al medio que les rodea, medio que les resulta amenazante y dañino. Actúan y hacen creer ese papel a los demás, sin embargo siempre hay alguien que duda y que intuye que lo que ve es un holograma, y decide buscar el modelo original, la base. El problema es cuando lo que te encuentras es tan sumamente complejo que te desborda y decides andar sobre tus pasos. En la película trata un caso extremo, sin embargo muestra cómo alguien se decidió a despojar de la coraza al ser hipersensible.
Ahora lo entiendo todo, ahora entiendo por qué no hay que sucumbir a los curiosos, ya que es posible que no estén preparados para ver, para entender. Tras la película, me queda una sensación de qué será lo que hace ella después de lo que le sucede y a esto sí creo tener la respuesta.

Isabelle

2008-11-05T23:07:00.001Z

Ablepsia

2008-09-07T19:36:00.013Z

Ablepsia era su nombre,
tenía los ojos carentes de pupila e iris.
Asustaba mirarle a esos abombamientos,
convexos y blancos
Parpadeas,
entornas,
cierras.
Ablepsia de amor se envenena.

Una tarde cualquiera
de esas que los bostezos llenan
y las risas son muecas,
en una tarde cualquiera
Ablepsia se desespera.
Los cupones se agotan.
"La suerte es para los otros"
Eso es lo que ella piensa.

Leyes de la Termodinámica: segunda ley

2008-09-04T02:43:00.004Z

Segunda Ley : La Entropía
"La cantidad de entropía de cualquier sistema aislado termodinámicamente tiende a incrementarse con el tiempo, hasta alcanzar un valor máximo". Más sencillamente, cuando una parte de un sistema cerrado interacciona con otra parte, la energía tiende a dividirse por igual, hasta que el sistema alcanza un equilibrio térmico.

Esto me recuerda a cuando te conocí. Yo era el cuerpo frío, tú el caliente. Cuando nuestros cuerpos entraron en contacto nuestras temperaturas se igualaron. Con el paso del tiempo ocurrió lo imposible, el proceso irreversible. Mi cuerpo se enfrió más que al inicio, el tuyo se calentó demasiado. Se rompió el equilibrio. Buscaste otro cuerpo en el que alcanzar la entropía. Lo has encontrado. Mientras, sigo paseando por la taiga de Siberia, con mi abrigo blanco, mimetizada. Que no me encuentren los lobos...

Discover Tori Amos!

Leyes de la termodinámica: primera ley

2008-08-16T23:22:00.007+01:00

Primera ley: Conservación de la energía
"Establece que si se realiza trabajo sobre un sistema o bien éste intercambia calor con otro, la energía interna del sistema cambiará".

En estos momentos prefiero no intercambiar mi calor.
Mi calor no es agradable.
Mi calor quema,
abrasa.
Tienes frío, lo sé,
pero prefiero conservar mi temperatura
derritiéndome por dentro,
sintiendo cómo mis órganos internos
se abandonan a la deformidad.
Cuando quieras bailar un tango,
Búscame en invierno...

Discover Astor Piazzolla!

Hablar de noche, angustia de día

2008-08-12T11:13:00.003+01:00

A través de la ventana veo cómo la bolsa de un globo aerostático comienza a tomar forma, el aire caliente, casi fuego, destella con fuerza. Os veo montados en él, ante lo que yo me oculto de forma que no me podáis descubrir, pero yo sí espiaros. Os eleváis, surcáis el cielo y yo espío. el corazón se me encoje y me embarga la angustia. Me pregunto por qué tengo que soportar esa visión, por qué han de aparecer y desaparecer con ese globo enmarcado por la ventana tras la cual me oculto.

*El globo aerostático y el de juguete revelan la inconstancia y versatilidad de nuestros pensamientos y deseos que son causa principal de nuestros fracasos y frustraciones.
*Ver un globo aerostático: próximas pruebas, decepciones, penas afectivas, separación familiar, apremios financieros

P.S.: la interpretación es bastante acertada.

Neruda's Tuning

2008-08-03T01:23:00.007+01:00

Me gusta cuando callas,
porque no dices gilipolleces.
Me gusta cuando yerras,
porque se resquebraja tu ego.
Me gusta cuando me miras,

porque sé en qué estás pensando

mientras el cañón de tu pistola me va apuntando
y mi ego ,henchido de gloria,
le susurra al tuyo
"Para ser vaquero,
hay que nacer en el Lejano Oeste"

Nada en la nevera

2008-07-27T21:56:00.002+01:00

No sé por qué, pero me rondó esa película en la mente, "Nada en la nevera", que trata de una chica muy enamoradiza que intenta a la desesperada el encontrar una pareja. La chica se pregunta por qué no consigue retener a un tipo a su lado. Es guapa, simpática, vive sola y es entregada. Sin embargo detrás de eso se esconde una adicción, la de estar constantemente enamorada.

Guapa, simpática, vive sola y es entregada...Me vienen a la memoria varias chicas con esa descripción, chicas que se preguntan a sí mismas de qué carecen, cuando lo tienen todo para conquistar a un hombre . Tuve una amiga que era así, que de forma cíclica pasaba por la misma situación y a tío que conocía, tío que pretendía que fuera su novio, hasta el padre de sus hijos. Los tipos caían en sus redes, pero en cuanto ella dejaba entrever sus verdaderas intenciones ellos salían corriendo, entonces me llamaba y ella se desgañitaba cual plañidera, haciéndose preguntas retóricas del tipo "pero...¿qué he hecho mal?" . El problema venía después, una vez recuperada de una nueva decepción retomaba su empresa. De nada servía lo hablado con ella, porque cuando se desahogaba era eso, un vómito para a continuación sentir un bienestar, detectar el vacío y buscar con quién llenarlo.

Hace años que no sé nada de ella , supongo que seguirá como siempre y como ella no quiere estar: Sola. El problema de fondo era ese, que no soportaba la soledad, necesitaba tener a alguien a su lado y sobre todo sentir la sensación del enamoramiento, porque claro, ella se enamoraba, así, como el que estornuda, como un acto reflejo. Una vez dejaban las alas de mariposa de hacerle cosquillitas en el estómago todo se relajaba y comenzaba de nuevo la búsqueda del Nº1 (como en la película) , ya que a quien encontraba le hacía perder la identidad.
Supongo que la nevera seguirá vacía...

En la Moraleja no hay "callejeros"

2008-06-25T00:57:00.005+01:00

Descubro, en una de estas visitas esporádicas a la televisión, a veces tan necesarias, que hay algo que se ha incrementado: los programas de reporteros.

Supongo que el pistoletazo de salida lo dio el programa "Callejeros" y desde entonces aparecieron versiones, una, prácticamente, por canal sintonizado. Hay un tema predominante en este tipo de formatos: el de acudir con cámara en mano a una barriada, a un poblado chabolista o a la periferia. El propósito es mostrar el tipo de gente que existe, y que vive, en determinadas condiciones, generalmente infrahumanas (entendiendo infrahumano desde el capitalismo y la sociedad de consumo) y que a la gente que está en su casa le tiene que remover nerviosamente en el asiento. El objetivo seguro que lo consiguen, no es difícil crear un cierto cargo de conciencia a todo el que es espectador, que sabe que eso existe, pero que actúa como como si no existiera. También supongo que a veces no quieren denunciar nada, simplemente muestran, pero dejan a los telespectadores con una mezcla de culpabilidad y de consuelo, y, lo peor, de sentirse alejados de lo que ven, más ajenos todavía.

Ahora bien,¿ por qué no van a las casas de los pudientes, de los todopoderosos, a que les enseñen dónde ponen el culo cuando se les mueve los intestinos?, claro, da más morbo filmar al cabeza de familia de la chabola enseñando en el agujero donde lo hace...

Mi querida Aurora

2008-06-15T22:14:00.006+01:00

Una bajada a los infiernos.
Amantes y amigos fugaces
que hacen más daño que los de toda la vida.
Un aborto.
Una enfermedad de transmisión sexual,
que no la va a matar
pero tampoco la deja vivir tranquila.
Un amor imposible.
Un ser querido enferma.
Un período de estrés que no sabe cuándo acabará.
Un incendio que casi acaba con su vida,
en su propia casa.
Todo en el mismo año.
Y aún estamos a junio...
Tomamos café, y ella se descojona de todo
mientras le echa un kilo de azúcar en la taza.
La miro,
y pienso
que nada es tan horrible como para borrarle la sonrisa...

Discover Foo Fighters!

la duda es dicotómica

2008-06-11T03:11:00.005+01:00

Cada uno en un extremo de la cuerda, que sólo cede durante la noche y se tensa de día. Siempre debería ser de noche, pero seguro que tanta oscuridad acabaría por deprimirlos y vivir en los polos no sería tan idílico como ellos imaginaron.
A ella le invaden impulsos de transformarse en ese monstruo que tanto le asustaba a él en la infancia para hacerle correr escaleras abajo y que le hacía despertar envuelto en sudor cuando los terrores nocturnos se apoderaron de sus sueños.
El funambulista recorre la cuerda con la duda sujeta en sus manos, ella quiere hacerle perder el equilibrio.
Ojalá se caiga.

Discover Barbara!

Ella no tiene tiempo

2008-06-06T04:26:00.003+01:00

Ella no llora
porque no tiene tiempo.
Ella no ríe
porque se le marcan las arrugas.
Ella sólo se dedica,
mecánicamente,
a respirar.

Discover Keane!

Eccehomo I

2008-06-04T01:22:00.006+01:00

No me pidas más o te lo tendré que dar todo...Ella le miró indolente, su parálisis facial le hacía poner esa cara tan inmutable, tan inerte. Por esta vez su rostro y su pensamiento debían de estar de acuerdo, ya que la muy zorra se dio media vuelta y se marchó hacia la sala común. Zorra, zorra, zorra, un único pensamiento, una única palabra. Le llamaban por el megáfono, arrastrando los pies y como una visión en túnel sólo podía ver la trampilla. Se las dio en la mano, las tomó, las miró. ¿No quieres agua?. No, así, a palo seco. No hagas tonterías, si no tendremos que volver a las gotas. Abrió la boca mirándola fijamente. Tómatelas. Se quedó con la boca abierta, mostrando todos los huecos en los que en un tiempo pasado hubo dientes. Tómatelas. Se metió el cóctel de pastillas en la boca cerrándola a continuación y haciendo el gesto de que las tragaba. A ver, abre la boca, levanta la lengua, muévela. Todo correcto, siguiente.
Hora de dormir. Cada uno a su habitación. Se desnudó, separó la colcha y se introdujo en la cama. Se llevó la mano a la boca y escupió el cóctel. De algo le tenían que servir los huecos que antes albergaban huesos. Aquella mezcla de saliva coloreada y pastillas encontró su destino debajo de la almohada. No se atrevía a deshacerse de ellas, le invadió el miedo. Por si acaso, pensó. Introdujo su mano dentro de la colcha, hasta toparse con la flaccidez de su miembro, el cual empezó a rozar como si acariciara a un animal desafiante. No reaccionaba, no había erección. Empezó a pensar en ella. Nada. Probó a desnudar su imagen. Nada. Le aumentó los pechos. Nada. Comenzó a ponerse nervioso, aquello iba de mal en peor. Cuanto más intentaba concentrarse, más intrusiones en su pensamiento, imágenes de su madre, imágenes de su trabajo. Basta. Sacó la mano como si le hubiera dado una descarga. La olfateó. Sencillamente nauseabundo. Se despojó la colcha con violencia de su cuerpo y se fue hacia el baño. Cogió el gel y comenzó a lavarse la polla, sin agua, sólo el viscoso líquido blanco, su mano y su polla. Sí, ahora, sí. No se sabía dónde empezaba el gel y dónde acababa el esperma. Al minuto eyaculó densamente dentro de la bañera. Aclaró la bañera. Se metió en la cama cubriéndose hasta el pecho con la colcha y dejando sus brazos a un lado y a otro de la misma. Se acabó el mambo por esta noche...

De la hipocresía de la gente y otras leyendas

2008-06-02T03:28:00.004+01:00

Si hay algo que no soporto en esta vida es la hipocresía de la gente, en concreto, la de la gente que me acompaña en mi rutina, ese transitar diario que a veces me hace sentirme amordazada, a veces liberada y pegando alaridos de valquiria.
Os lo dedico a vosotros, a los que me encuentro por que no me quedan más ovarios, con los que tengo que tratar casi a diario. Los veo, y trago saliva, la trago por mecanismo de defensa, de defensa hacia ellos, porque si no me la trago la escupo, y bien sabe dios que la escupo con una certera puntería de macarra de barrio.
Lo que tengo que ver, con este par de ojos que la copulación me ha dado, la de veces que tengo que torcer la boca en forma de mueca, zigzagueante, mordaz, asesina psicópata que sabe lo que dice, que sabe lo que hace, que no le exime ni atenúa droga alguna, consciente, ardiente,tan sanguinolenta por ser mordida para ser silenciada porque no quiere tener que sentir la necesidad de escapar de donde no quiere estar.
A vosotros, hijos de la puta casualidad, de la fortuita conjunción de dos células sexuales,a vosotros os dedico esta sarta de ideas inconexas, incoherentes, inverosímiles, ineptas, porque eso es lo que proyectáis: inconexión, incoherencia, inverosimilitud, ineptitud, y todas aquellas palabras cuya raíz latina signifique carencia de algo...

16 años

2008-05-23T02:14:00.011Z

¿Créeis en los milagros?, preguntó ella. Él respondió:"Yo sí. Una tarde estaba en el parque de Cydonia, liándome uno de esos cigarritos que tú sabes, estaba tan feliz, con mi maría... De repente pasó una chica, una colombianita bellísima, se me acercó en el banco que estaba y me besó".
Se hizo un silencio, fue como si en aquel momento todos estuviéramos en el parque, felices, colocados, siendo rozados por los labios de aquella chica...

A veces es mejor no decir nada...

2008-05-20T22:30:00.006Z

Oda al zapatero de mi barrio

2008-05-15T00:47:00.006Z

Cuando la misantropía comenzaba a apoderarse de mí
me atendiste tú.
Ahora sólo espero la tarde,
las cinco de la tarde,
con bolsas del Lidl en ambas manos
para espiarte a través del escaparate
para olfatearte a través de mil zapatos y calzadores
e imaginar
que mis labios de tu cuello no se separan
más que para alimentarme de tu oxígeno.

La visita

2008-05-12T21:02:00.003Z

Entró al servicio. En el baño habían quitado la tapa del wáter para que nadie se hiciera allí las rayas ni para utilizarla de arma arrojadiza, así que se le ocurrió solucionar ese pequeño inconveniente preparándose un tiro encima de su paquete de tabaco. Una vez realizado todo el ritual, se miró al espejo, se recolocó el sujetador, se sacó las bragas del fondo de su gran trasero y se dispuso a salir hacia la sala de visitas. El hijo la miraba desafiante e inquisidor, mirándola de arriba a abajo. "No me has traído nada" aseveró. Ella con gesto de extrañeza encogió los hombros "¿y qué te tendría que traer?, aquí no dejan entrar nada, sólo te he traído tu tabaco y lo he dejado afuera". Ambos se sentaron, frente a frente. Ella comenzó diciendo "se te ha puesto cara de cerdo", ¿qué coño te dan de comer aquí?". El hijo la miraba, pero no la veía, no tuvo ganas de responderle. "Mamá, me han echado dos meses más y tengo otro juicio pendiente". Ella sintió un gozo interior al escuchar eso, significaba más tiempo sola en casa, menos gastos, más tiempo. "No tengo dinero para un abogado de pago, con el de oficio ya está bien". El hijo ni se inmutó, no quería otro abogado, simplemente le informaba para que estuviera alerta del siguiente juicio, no fuera a faltar como en el anterior."Sólo voy a estar media hora, tu hermana está con vómitos, por eso no ha venido, pero ya veo que a ti eso te importa una mierda, ni has preguntado por ella". El hijo bajó la mirada y masculló "esa no es mi hermana". Pasó la media hora, sólo ella hablaba, de los gastos que tenía, de la multa que le iba a tocar pagar por culpa de él...Se despidieron con un frío beso y porque había un vigilante presente, no se fueran a pensar" los de ahí dentro" que no le daba afecto a su hijo...

Síndrome de Capgras

2008-05-12T00:54:00.005Z

Trastornada o no, a veces te miro y creo que alguien te ha suplantado, que no eres quien dices ser. Ante mí se presenta alguien cuyo semblante es igual al tuyo, que viste, se peina y hace el amor como tú (incluso peor...). Este período de latencia se ha convertido en una agónica costumbre. Ese ser, que es una copia exacta de ti, mora conmigo mientras sigo esperándote, porque en mí permanece la convicción de que regresarás y todo volverá a ser como antes, aunque realmente desee que así no sea. Sin embargo, temo acostumbrarme a tu ausencia y no saber reconocerte el día que vuelvas...

¿y tú qué miras?

2008-05-04T19:52:00.003Z

Paseaba por una ciudad que no era la suya, hecho que le satisfacía sobremanera, sólo por sentirse anónima entre la gente, que nadie ni nada la pudiera detener, mas que aquello que captara su atención. Lo único que le llamó la atención fue su propio reflejo, que le preguntaba al otro lado "¿y tú qué miras?".Fue la única persona que la observaba, la única que podía avergonzarle hasta el punto de hacerle bajar la mirada.

No hay más enemigo que uno mismo...

MONTAÑA RUSA

2008-02-06T18:22:00.000Z

Ya es la segunda noticia que leo acerca de personas que se queman a lo bonzo. Más que morir a lo bonzo, me gusta más la vida a lo bonzo, ya que te quemas y en ocasiones hasta disfrutas, pero no por lo masoquista del tema, sino porque la vida así vivida es una montaña rusa que no me avisa ni de cuándo voy a bajar por los raíles ni de cuándo subiré. Es como si se fuera montando pedazo a pedazo en el aire, y yo voy en mi cochecito de acero, con las palmas de las manos amoratadas de sujetarme en las bajadas y con el pulso a cien en las subidas, pero apenas da tiempo de prepararte, porque no sabes nunca cuál va a ser la inclinación. Mientras me recreo, alguien me mira desde abajo, quizá seas tú, que aún te preguntas cuántos tickets más me he comprado y si merece la pena esperarme o irte a comprar una manzana caramelizada.

Enajenación sexual transitoria

2007-12-22T17:56:00.000Z

No me importa lo que pienses, no me importa lo que me digas. Simulo que te escucho, que me interesa lo que me dices, sin embargo en lo único que pienso es en si serás buen amante...

Lo que tengo que decir

2007-11-20T20:42:00.000Z

Estoy subiendo la montaña. No tengo prisa. Cuanto más lenta sea la subida, más tardaré en bajar. No me puedo quedar en el pico demasiado tiempo, hay pronóstico de tormenta de nieve

Perder la esperanza

2007-10-18T11:22:00.000Z

Cuando una cree perder la esperanza en la realidad comienza a hacer cosas extrañas, como por ejemplo comprobar cuántas coincidencias hay entre lo que los planetas determinan en el día de hoy y lo que me va pasando a lo largo del día, el cual últimamente estoy deseando que pase lo antes posible para que llegue otro mejor antes de que acabe refugiándome en esas pildoritas que te llenan de felicidad, efímera e irreal, pero al fin y al cabo felicidad. Vamos a ver lo que depara el día para Virgo:

Vida privada : Nadie mejor que tú sabe cómo te sientes en determinada situación Los discursos y sermones de otros sólo harán que te sientas peor. Esto es evidente, ya sé yo cómo estoy, y en efecto, no necesito que me digan lo que ya sé o lo que debo hacer .
Vida diaria Hay aspectos en tu carrera que son exigentes tienes tendencia a echarte demasiada carga encima y no puedes pensar con claridad. Afloja el paso antes de que te quemes. Esto es para partirse, cualquiera que trabaje tiene una exigencia y si pasa mucho tiempo te quemas. Acierta de pleno en que no puedo pensar con claridad, más bien pienso con opacidad
Tu número de la suerte este día : 80 . Qué número más raro...
Tu color este día : rosa. Qué curioso, llevo una chaqueta rosa
Tu hora de la suerte este día : 8 am. Pues me temo que mi hora de la suerte ha pasado, en todo caso la suerte ha pasado por delante de mí aprovechando que estaba en brazos de Morfeo (claro, era por no molestar, ¿verdad?)

Reconozco que esto es una enajenación mental transitoria, que me despertaré un día y dejaré de mirar compulsivamente que me predicen los astros. Quizá me anime a ir a la consulta de algún brujo africano, aunque no sirva de nada, tiene que ser toda una experiencia, sobre todo para mis sentidos que ahora están dormidos...Bueno, no del todo, aún despiertan para recordarme que tengo que pasar a la acción.

Días de vodka y cáctus

2007-08-12T18:31:00.000Z

El hecho de volver al vodka de la manera que he vuelto me hace replantearme ciertos preceptos que yo pensaba que no podían ser vulnerados, pero al fin y al cabo las reglas están para romperlas. Yo que iba de honesta y legal por la vida me estoy dejando seducir por otra vida paralela, es otro tipo de vida que pega bofetadas y además con la mano bien abierta. No quiero decir que no me haya llevado muchas veces decepciones varias, pero digamos que el hecho de haber estado en período de "hibernación" me ha hecho verlo todo con nuevas retinas.

La primera lección , y además magistral, ha sido que en cuanto determinados hombres te ven vulnerable se lanzan sobre una cual ave rapaz. Les importa un carajo el terremoto mental que tengas, sólo piensan que estás en el estado propicio para decirte o hacerte cualquier cosa sin que te quejes demasiado, ya que estás a la mitad de tus facultades mentales. De hecho así me ha ocurrido recientemente, puesto que me dejado atrapar por las garras de un inmaduro emocional, un cobarde que es incapaz de tomar una decisión porque atiende más a las pérdidas que a las ganancias, una persona que arrastra con los que se encuentra a su vorágine vital.

Ahora me encuentro más fuerte para aplastar narices contra la puerta. Comienzo a respirar fuera del agua y a enraizarme en la tierra...Ahora sólo me paro en las floristerías para admirar los cáctus, sobre todo aquellos a los que les nacen flores.

P.S.:YO TAMBIÉN OS HE ECHADO DE MENOS.

Cambios

2007-07-19T19:44:00.000Z

Ha habido cambios, uno de ellos y el más evidente es que me he quedado sin ordenador, así que ahora voy un poco de prestado y mendigo por los ordenadores ajenos.
Otro cambio ha sido que para tener libertad he optado por la soledad. Por un lado es lo que estaba buscando hacía mucho tiempo, pero ahora soy consciente de que no me va a resultar tan idílico como yo pensaba. De hecho ya he sufrido mi primera desilusión en mi libertad: el comprender que a fecha de hoy las mujeres tenemos que hacernos pasar por tontas y mojigatas para que un tío no ponga los pies en polvorosa. Cuando decidí que tenía que caminar sola por el fascinante mundo de la vida, también decidí que yo iba a marcar mi ritmo. Le propuse a un tipo que fuera mi amante, que sólo nos viéramos en la cama y en el bar que precede el momento para desarmarnos de cualquier tipo de moralidad. Esto sólo ocurría bajo los efectos del vodka. Un amanecer, antes de que él se marchara, le hice firmar el acuerdo sexual por el que cualquiera de los dos podía llamar al otro en caso de necesidad de desahogo. Estuvimos de acuerdo. ¿De acuerdo?, pues por lo visto no.
Anochecía, el calor invadía mi casa y yo miraba la cama de 1'35 que me habían traído por la tarde y entonces pensé en él y en lo bien que estaría estrenarla de esa forma, porque ese sería uno de mis últimos recuerdos antes de dormir por vez primera en esa cama. Le mando un mensaje. Me responde que tiene que madrugar. Le digo que yo también. Me responde que mejor que no. Le digo que si va a poder quedar algún día, porque paso de ir presionando a nadie. Responde que mejor que no. Le llamo.
La conversación se convierte en una espiral, no vamos a llegar a ninguna parte. Dice que se va de vacaciones, que en el sitio en donde veranea se va a encontrar a la ex que no hace mucho dejó. Yo le contesto que qué tiene que ver eso con venir esa noche a mi casa para acostarnos. Dice que no se encuentra en un buen momento (pues yo juraría que sí, que me buscaba bastante). Yo sigo insistiendo con la técnica del disco rallado: "Sí, te entiendo, pero vente esta noche a mi casa ". Ël sigue aludiendo a su enajenación mental transitoria. Finalmente decido atajar: ¿Es que no te gusto?. Contesta que no es eso (Pues entonces no entiendo nada). Tras insistirle hasta rozar el ridículo por mi parte y ser consciente de ello, opto por decirle: "Bien, esa es entonces tu decisión, así que entonces lo que anteriormente hemos hecho no va a ocurrir nunca más". Ante tal aseveración él exclama con un "¡no hace falta ser tan radical!". En ese preciso instante me quedo en silencio y le repito de nuevo que nunca más nos vamos a acostar. Él me vuelve a llamar radical. Entonces lo veo todo claro.
Hagan apuestas, señores

El jugador

2007-06-30T14:30:00.000Z

Desde que oí por primera vez esta canción, la imagen de determinados hombres me arribaban a la mente, todos ellos hacinados en una barca, de vuelta de una isla en la que permanecían por destierro forzoso y necesario para seguir avanzando. Les había sentenciado a permanecer en algún rincón de mi memoria autobiográfica, allí todos juntos, cada uno de ellos de diferentes épocas, conviviendo en una desincronía, componiendo un puzzle con la imagen de una persona que era yo, a la que jamás llegaron a conocer aunque se vanagloriaban de ello.
Aunque ellos pensaran que eran los actores principales de mi tragicomedia, realmente fueron simples cameos. ¿Tan poco me importaron? depende, unos determinaron la ocurrencia de acontecimientos para mí vitales a día de hoy, mas siempre tuve la última palabra, fueron medios para llegar a un fin. De mí obtuvieron lo que yo quise dar, sin poder evitar el apartarme de mi vida paralela, a veces imaginaria, a veces tan real que se apoderaba de mí.
Se trata de una apuesta, ganas o pierdes, quizá sólo veas girar y girar la ruleta por el simple placer de observar a otros cómo juegan. Sea como sea, cuando sientes que el fin del juego se anuncia el vacío que resta te deja inerme. Sin embargo, cuando algo se vacía es para volverse a llenar...

Hay hombres que se mueven, hay hombres que se agitan, hay hombres que no existen, hay hombres que no gritan, hay hombres que respiran, hay hombres que se ahogan, hay hombres que ocultan la verdad, hay hombres que roban.
Hay quién apuesta fuerte y decide quererte, sabiendo lo fácil que resulta perderte, sabes que siempre estaré cerca de ti.
Hay hombres que te compran, hay hombres que se venden, hay hombres que recuerdan, hay hombres que mienten, hay hombres que prefieren no hablar, hay hombres que no entienden. Hay quién no tiene suerte y prefiere, engañarte, sabiendo lo fácil que resulta ganarte. Sabes que nunca me iré lejos de ti.
Tienes que aprender a resistir, tienes que vivir, esto no lo tengo esto no lo hay, esto no lo quiero y esto que me das.
Hay quién apuesta fuerte y decide quererte, sabiendo lo fácil que resulta perderte, Sabes que siempre estaré cerca de ti.
Hay quién no tiene suerte y prefiere engañarte, sabiendo lo fácil qué resulta ganarte. Sabes que nunca me iré lejos de ti.
Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella, Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella.

El arte de decir NO

2007-06-27T15:05:00.000Z

El fin de mi dolor es el principio del tuyo...
No quería conformarse. Se dejó arrastrar en esta decadencia, esperando que un día descubriera el antídoto para combatir este veneno que se le apoderaba poco a poco, haciéndole agonizar. Empezaba a sentirse a gusto en aquella agonía, en aquella espera, sin embargo el paso del tiempo la estaba convirtiendo en una muñeca, a la que le aprietas un botón y comienza a llorar. Casi al final ya no hacía falta presionar botón alguno.
Comenzó a enredarse en otras ramas, intentando escalar hacia otra parte.
Un día dijo NO, no más espera, no más agonía, no más culpabilidad.
Ella subió al árbol, a la copa, a lo más alto, y ni los bomberos la harían bajar de ahí, como si de un gato encaramado se tratara, sacando las uñas unas veces, otras maullando de miedo. Ella le veía allí abajo, pisando las raíces del árbol, extendiendo los brazos, invitándola a descender. Ella decía NO, NO y NO.

Eran perfectos, pero ella no quería conformarse.
Los demás aparentan ser perfectos, pero siguen conformándose. Son muñecos con lágrimas silentes que simulan felicidad sólo porque sus sonrisas están permanentemente dibujadas.
Ella estaba harta de que la miraran con compasión, de que se creyeran en posesión de un desenlace lógico. Optó por omitir, sólo por no tener que justificar su placentera agonía, su ansiosa espera. Los demás ladeaban sus cabezas de un lado a otro mientras sus bocas mascullaban palabras ininteligibles de desaprobación, sin embargo de viva voz expresaban vehementes palabras de aliento.
Sigue en el árbol deseando volver a tomar contacto con el suelo. Él ha desistido, aunque en ocasiones, sigue apoyándose en el tronco con la esperanza de que un día se arroje de un salto al suelo.
A veces le hace titubear, agita las ramas con un palo, pero las uñas se hincan con más firmeza.
NO, NO y NO

Simbolismo onírico II

2007-06-26T15:19:00.000Z

No he vuelto a recordar ningún sueño desde entonces. Me he animado a traducir "L'horloge", me apetecía hacerlo. Espero que huella de perro me corrija, he perdido práctica en esto de traducir.

¡Reloj!

Dios siniestro, espantoso, impasible,

Cuyo dedo nos amenaza y dice: “¡Recuerda!”.

Los vibrantes Dolores en tu corazón lleno de espanto

Acertarán raudos como en una diana;

El placer vaporoso huirá hacia el horizonte

Al igual que una sílfide al fondo de la colina.

Cada instante te devora un trozo de delicia

A cada hombre vencido por todo su tiempo.

Tres mil seiscientas veces por hora el Segundo

Susurra: Recuerda rápido, con su voz

De insecto, ahora dice: Yo soy el Ayer

¡Y he absorbido tu vida con mi trompa inmunda!

Remember! ¡Recuerda! Prodigue! Esto memor!

(Mi garganta de metal habla todos los idiomas);

¡Los minutos, mortal diversión, son baratijas

A los que no hay que dejar escapar sin sacarles el oro!

Recuerda que el Tiempo es un jugador ávido

Que gana sin hacer trampa, siempre, es la ley

El juego decrece, la noche aumenta,¡recuerda!

El pozo siempre tiene sed, la clepsidra se vacía

Pronto tocará la hora donde el divino Azar,

Donde la augusta Virtud, tu esposa aún virgen,

Donde incluso el Arrepentimiento (oh, la última posada)

Donde todo te dirá: muere viejo cobarde es demasiado tarde!

Simbolismo onírico

2007-06-19T10:18:00.000Z

Ayer tuve un sueño. Un sueño que intento interpretar. Yo tenía físicamente mi edad, pero los de alrededor tenían 65 años, y yo también. ¿Tengo 65 años? preguntaba. Una sensación de ahogo se apoderaba de mí, porque no conseguía recordar qué había ocurrido en ese lapso de años y entonces comenzaba a llorar. Me desperté llorando. En el corcho de mi habitación tengo colgado esto:

Horloge! dieu sinistre, effrayant, impassible,
Dont le doigt nous menace et nous dit : "Souviens-toi !"
Les vibrantes Douleurs dans ton coeur plein d'effroi
Se planteront bientôt comme dans une cible;

Le plaisir vaporeux fuira vers l'horizon
Ainsi qu'une sylphide au fond de la coulisse;
Chaque instant te dévore un morceau du délice
A chaque homme accordé pour toute sa saison

Trois mille six cents fois par heure la Seconde
Chuchote: Souviens-toi!- Rapide, avec sa voix
D'insecte, Maintenant dit : Je suis Autrefois,
Et j'ai pompé ta vie avec ma trompe immonde!

Remember! Souviens-toi! Prodigue! Esto memor!
( Mon gosier de métal parle toutes les langues.)
Les minutes, mortel folâtre, sont des gangues
Qu'il ne faut pas lâcher sans en extraire l'or!

Souviens-toi que le Temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup! c'est la loi,
Le jour décroît; la nuit augmente; souviens-toi!
La gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide,

Tantôt sonnera l'heure où le divin Hasard,
Où l'auguste Vertu, ton épouse encore vierge,
Où le Repentir même ( oh! la dernière auberge! ),
Où tout te dira : Meurs vieux lâche! il est trop tard!

Charles Baudelaire (Les fleurs du mal)

Caída libre

2007-06-19T09:52:00.000Z

Del sentimiento de liberación al de vacío
hay un precipicio.
Es posible que el transcurso del camino
haya piedras en las que tropezar
y malas hierbas en las que poderse sujetar

Aprendizaje humano

2007-06-13T14:50:00.000Z

Nuestra vida es un continuo elegir. Hacemos elecciones todo el tiempo, unas veces acertamos, otras erramos. Quiza sea un ensayo y error en ocasiones definitivo, en ocasiones temporal, pero si de algo estoy segura es que con vosotr@s he acertado. Gracias (por orden alfabético):

Meiosis

2007-06-06T17:52:00.000Z

El final de un dolor hace comenzar otro.

El fin de mi dolor
es el comienzo del tuyo.
Sólo espero a la quinta fase de tu duelo.

Maligno (más bien maligna)

2007-06-02T23:59:00.001Z

La conversación de esta tarde me ha recordado la letra de una canción de Aterciopelados:

Dentro, muy dentro
Como un implante
Incrustado en mi interior

En mi cerebro
Nube implacable
Mi voluntad destruyó

Poquito a poco
Tú te instalaste
¿eres huésped o invasor?

Tiñes mis días de fatal melancolía
Eres el hacha que astilló toda mi vida
Premeditada y divina

Cruel y despiadado
Me has humillado
Y sin embargo aquí estoy

Aunque me ultrajes
Aunque me uses
Siempre a tu disposición

Se acabó
He llegado al límite
De mi ciega devoción

Tiñes mis días de fatal melancolía
Eres el hacha que astilló toda mi vida
Premeditada y divina

Quiero desintoxicarme
Cortar esta dependencia
Antes que sea tarde

Tiñes mis días de fatal melancolía
Eres el hacha que astilló toda mi vida

Mylène s'en fout

2007-06-02T15:07:00.000Z

Retraso el reloj con la esperanza de verte antes llegar.
Suena Mylène Farmer
y empiezo a llorar pensando que estoy en su cuerpo de baile
vestida a lo Paco Rabanne.
En el techo se traza una tela de araña
de geometría perfecta.
Soy tu postre preferido.
La deriva me ha llevado al epicentro de todo este terremoto
pensando que era el mejor destino que el viaje me deparaba.
Sigo esperando.
No tardes.
la araña está famélica.

P.S.: el plumero que me regalaste sigue con el envoltorio puesto

Casmodia

2007-05-30T23:30:00.000Z

La cuenta atrás que nunca acaba.
Rincones del laberinto que ya no auguran sorpresas
se convierten en espiral.

Te espero en el otro lado con el mapa en la mano
pero la brújula gira en remolino
y la perilinfa no deja de girar.
Aunque yo ya hace tiempo que lo hice,
me detuve a tiempo
pero siento el mareo y la náusea
cuando te siento llegar.

No me siento cuerpo.
No me siento nada.
Cada resuello se convierte susurro.
Monosílabas se convierten mis palabras.
Me encharco por dentro,
me inflo,
reviento.
No soy cuerpo.
No soy nada.
Soy una presencia.
Soy un ectoplasma.
Soy un vaho en la ventana.
El humo de un cigarrillo mal apagado
antes de irse a la cama.

Culpabilidad VI (En busca del fin centrífugo)

2007-05-24T01:56:00.000Z

Hipersensible y liviana
irrumpes con estruendo.
Me dejé llevar
Me entregué a los sentidos
La concupiscencia ahora me abandona,
traición de la sangre que desborda mis cuerpos cavernosos.
Ceja la sangre .
Cauces vacíos ahora se encuentran.
No dejo de asumir mi culpa.
No te vayas lejos.
Soy capaz de todo,
mas inerme estoy.
Dame tiempo para reunir un ejército.

P.S: El jirón da vueltas en la lavadora

¿Te gusta conducir?

2007-05-23T10:11:00.000Z

Tras leer un post de Will me ha venido a mi perturbada mente la siguiente escena:

Revisión médica de aptitud para la obtención del carné de conducir
Srta:¿Ha tenido usted alguna vez un ataque psicótico?
Sujeto:¡Oh, sí!, claro señorita, en cada Navidad, Semana Santa y cuando empiezan los calores (ya sabe, la gente se desnuda más) tengo brotes psicóticos, aunque no se preocupe, desde que empecé a coger el cuchillo jamonero para matar a mi madre empecé a tomar la medicación. Por los efectos secundarios no se preocupe, voy un pelín aturdido y a veces me cuesta coordinar, pero ya me ve aquí, he cogido el coche para venir y no ha pasado nada
Srta:¡¡¿¿QUÉ??!! ¡¡¿QUE HA COGIDO EL COCHE?!!
Sujeto:Sí, mire, es aquel que está en la puerta, ¿lo ve?, el plateado con luces en la escotilla...

No apto para todos los públicos, puede herir su sentido de la vista

2007-05-22T23:31:00.001Z

Navegando por la red en busca de satisfacer mis dudas acerca de algo en concreto me he encontrado con una forma de autolesión que no conocía. Dos palabras nuevas para mi diccionario personal: Edipismo (no confundir con el complejo de Edipo, aunque relación tiene) y autoenucleación. Son prácticamente sinónimos. Huelga decir que el tema de las laceraciones me atrae (sólo hay que verme la cara), pero más atracción tengo por todo aquello que se relaciona con hasta dónde llega el ser humano para autocastigarse, ya sea por liberación o por culpabilidad, por pena o por placer...
El edipismo en particular consiste en autoenuclearse ( Extirpar un órgano globoso, como un tumor o el globo ocular), es decir, en arrancarse uno mismo los ojos, ya sea con las propias manos o con algún instrumento. En el artículo se explican muy bien las características del Edipismo, además de mostrar fotos de la aberración en cuestión. Una de las características que ayudan a una mejor comprensión es la siguiente:

La mayoría de estos pacientes psicóticos presentan alucinaciones de contenido religioso o sexual. Generalmente se relaciona con una sensación de culpabilidad que piensan que desaparecerá al hacerlo los ojos; parece que sienten la expiación de su culpa. El peligro de autoenucleación es mayor si la "culpa" es de naturaleza religiosa o sexual. La explicación en lo que al contenido sexual se refiere se puede dar porque para ellos el ojo es un símbolo de los órganos genitales (ambos son órganos sensoriales con gran capacidad de proporcionar placer), se trataría de una castración simbólica. Algunos pacientes se mutilan los genitales antes o después de los ojos

Me viene a la cabeza la salida de prisión del segundo violador del Ensanche. Se reaviva el tema de la rehabilitación y de la castración química. Se me ocurre que la enucleación podría ser otro método...
Creo que me he dejado la ética en el perchero...

Culpabilidad V (La deyección que nos arrasa )

2007-05-22T00:13:00.000Z

Llaman a la puerta. Son más de las diez. Abandono el sillón con desgana, no sé quién puede ser, pero tampoco me importa. Hinco un ojo en la mirilla, la luz del patio está apagada. Espero unos segundos antes de abrir, sí, voy a abrir, qué importa. Abro. Está todo a oscuras. Rebaso el arco de la puerta dispuesto a encender la luz. Algo me impide hacer ese acto puesto que me obstaculiza el paso. Ese algo me llega a la altura de mis rodillas, es blando. Lo aparto de una patada. Enciendo la luz. Es una bolsa de basura. La bolsa de basura es del mismo color de las que tú utilizas. Color lila. Me decido a cogerla y a adentrarla al interior . Me siento en el sillón y coloco la bolsa entre mis piernas. Me cuesta desatar el nudo por lo que finalmente la rasgo con impaciencia. Hay periódicos arrugados. Sólo eso. ¿Sólo eso?. Comienzo a extraer uno por uno, con sumo cuidado. Cuando me falta el último para vaciar la bolsa mi tacto percibe algo que parece tela. Es satinada, suave. Mis dedos la recorren hasta producirme una erección. Vuelvo a sentir cómo la sangre bombea de nuevo hacia arriba. Se trata de aquel jirón que rasgué de tu vestido, lo reconozco perfectamente. En mi mente vuelvo a escuchar el adagio, aquel que tantas veces intenté recordar. Termino por eyacular sobre el pedazo de satén. Suena el teléfono. Me lanzo a descolgarlo. No puedo articular palabra. Al otro lado sé que estás tú. Apenas noto tu respiración. "Me falta un pedazo de mi vestido, lo tienes tú, quiero coserlo". Miré asustado el pedazo de tela chorreante...

El silogismo

2007-05-21T15:08:00.000Z

Paso por delante de un recinto de exposiciones. Mi objetivo es cruzar un semáforo que me separa de la bahía. En la puerta del recinto aparece sentada una mendiga que en castellano incorrecto clama ayuda mientras su ajada mano permanece estáticaticamente extendida. En mi recorrido por la ciudad es la cuarta mujer que me encuentro en las mismas condiciones, pero de diferentes edades. Parecen de la misma etnia por sus ropas. Todas ellas dicen lo mismo "Por favor, ayúdeme". Resultan molestas para el ciudadano de a pie, que las ignora, no sin antes lanzar una mirada de desconfianza y continuar con su camino.

Sigo con mi objetivo de cruzar el semáforo. Detrás de mí se oye la voz de un niño que le pregunta a su madre qué le ocurre a esa señora. La madre contesta que es pobre y le toma del brazo para que no se detenga a mirarla (o a admirarla). El niño inquieto quiere darle dinero. La madre le vuelve a repetir que es pobre, pero...Intenta buscar las palabras exactas para que el niño la comprenda y finalmente opta por decir que hay que tener cuidado porque los adultos mienten. Cruzo el semáforo. Me giro y confirmo que, efectivamente, la madre es una adulta, ergo mentirosa...

El regreso

2007-05-20T19:03:00.000Z

La sustracción no se ha efectuado. Sigue siendo el número dos, el par, el dúo, el binomio, el tándem...No puedo negar que se ha estado al borde del cataclismo. Los pies junto al límite imaginario. Uno de los pies quería separarse del otro y cruzar la línea, migrar hacia el otro lado. Nada era demasiado hiriente, porque ya no hace daño, ni siquiera huella deja, son sólo palabras.
Las palabras acabarán, un día no muy lejano y ese día quizá se tolere el dolor y se termine la insidia.
Quizá tenía que haber vuelto uno.
Quizá la próxima vez.
Quizá un día dejemos de jugar a la ruleta rusa, siempre se nos encasquilla el revólver...

Pura matemática

2007-05-12T09:34:00.000Z

Me voy de viaje y hasta es posible que aprenda a restar: si vamos dos y vuelve uno ¿cuántos vuelven? A veces menos es más...

Vamos a contar mentiras (tralará)

2007-05-10T00:35:00.000Z

Todos mentimos. Quien diga lo contrario miente
La primera mentira que recuerdo fue cuando me preguntaban mi nombre, me inventaba otro, no recuerdo cuál exactamente, pero desde luego no era el mío.

Otras mentiras célebres:

Cuando me decían que tenían que llevarme a la peluquería decía "vale, voy cogiendo el ascensor" y así ganaba tiempo para escaparme por las escaleras ("mentira para la supervivencia")
Cuando cogía dinero de la cartera de mi madre y luego le decía que se lo había dado a unos niños pobres ("mentira infantil")
Cuando me encontraron mi primer cigarro y dije que era de una amiga ("mentira universal").
Cuando un chico me pedía salir y le decía que ya tenía novio ( "mentiras piadosas").
Cuando voy a entrevistas de trabajo y digo que sé inglés ( "mentiras necesarias").
Cuando digo "ah, ¿que te casas?, ¿cuándo? pues creo que ese día curro..." ("mentiras arriesgadas")
Cuando digo "no bebo nunca más" y "voy a dejar de fumar" ("autoengaño")

Afortunadamente, con el paso del tiempo, me veo menos obligada a mentir, pero si tengo que elegir me quedo con la mentira piadosa, porque es una forma de ahorrar el sufrimiento, aunque el paliarlo suponga nuestra agonía...

No me gusta Joaquín Sabina, el personaje, me gusta el escritor y ésto que escribió acerca de las mentiras piadosas:

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.

No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no uno color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Después de leer ésto se me está apareciendo el ectoplasma de Yeltsin para que me anestesie con Moskovskaya
¡¡¡Na zdorovie!!! (¡Salud!)

Culpabilidad IV (cenotafio)

2007-05-09T22:20:00.000Z

No soportaría la idea de presenciar cómo falleces, de tener que acudir a tu velatorio, de ver cómo te incineran (porque recuerdo que me lo pediste si llegara el momento). Tengo que dar el paso y dejar de revolver en tu basura. Te he llamado, has descolgado el teléfono. He sido incapaz de articular palabra. He colgado.

Hablamos de nuestra muerte. Me dijiste que si morías joven que me autorizabas para decidir donar tus órganos. Hace mucho tiempo que dejaste de creer en el cielo. ¿Qué te gustaría donar de mi cuerpo a otra persona?, me preguntaste. Tus ojos. Tu corazón. Yo quería dejar de hablar de ello, pero tú estabas obsesionada con ese tema. ¿Sabes cómo me gustaría morir? me encerraría en una habitación llena, repleta de plantas y flores. No dejaría entrar la luz y dejaría consumir mi oxígeno por ellas. Le dije que necesitaría mucho tiempo para que eso ocurriera y que me recordara que nunca más le regalara flores. Ella rió. Pero eso sucedió hace mucho tiempo. Ahora ya no ríe, su tiempo no lo consumen las flores, sino las lágrimas. Y yo no dejo de sentirme culpable e impotente, mas no me atrevo a ir a la que era nuestra casa y decirte que no eres responsable de nada. Muchas veces me imagino tocando el timbre de tu puerta, tú me abres y... ya no puedo imaginar más, ni tu reacción, ni tu semblante. A veces creo que nos fundiríamos en un abrazo infinito. A veces creo que volverías a cerrar la puerta.
Hacía tiempo que no escuchaba tu voz, ahora ya puedo imaginar que al menos me hablas.
Son más de las diez de la noche. (¿Dónde estás?).

ENCUESTA

2007-05-07T22:19:00.000Z

Leyendo lo último de Chulima se me ha ocurrido una pregunta:
¿Por qué empezasteis a escribir un blog?

Culpabilidad III

2007-05-07T10:16:00.000Z

Resta media hora de trabajo. Miro a la diestra con insistencia el reloj del ordenador. Se acerca a mí una de las secretaria. Me indica que debo hablar con el psicólogo de la empresa, órdenes de arriba, lo que significa que no puedo eludirle. Me dirijo a su despacho. El color de las paredes de su estancia es distinta a la del resto. Color amarillo.
Me extiende la mano para saludarme casi sin dejarme pasar al despacho y me entrega una carpeta. "Es un test, le ruego que lo cumplimente a lo largo de esta semana y el viernes me lo entrega". Antes de darme media vuelta me pregunta si continúo con tratamiento farmacológico, afirmo con la cabeza y se da por satisfecho. No tenía derecho a réplica, no podía negarme, "órdenes de arriba".
Hace un mes que no le veía, tiene suerte. Siento deseos de romperle una de sus geranios en la cabeza y de quedarme observando cómo la sangre recorre su sien. Controlo el impulso. Ahora no es el momento, más adelante, cuando concluya mi misión. Percibo en él recelo. Comenzó a interesarse por mí, a hablar conmigo y a preguntarme por ti. Lástima que no me invite a traspasar el marco de la puerta, el geranio está a dos pasos. Me recuerda la importancia de entregarle el test a tiempo. Su insistencia me hace sospechar. Su insistencia me hace difícil controlar mis impulsos. Me despido de él. Tiene suerte.
Son las cinco, antes de ir a verte te vuelvo a llamar. No contestas, como de costumbre. Estarás en el sofá con la mirada perdida, esperando la noche. Yo también espero la noche, aunque no sé si podré vencer al sueño. No duermo si tú no duermes. No puedo continuar tomando esas pastillas, no me permiten acompañarte, no me dejan sentir la erección por ti...

Papá, déjame jugar un poquito más...

2007-05-04T12:09:00.000Z

Según se afirmaba en un artículo en el periódico"The Washington Post" a los niños chinos adictos a la playstation les administraban electroshocks como técnica aversiva (más que aversiva, invasiva diría yo). Ahora desde Pekín dicen que de eso nada, monada, que por ver a unos niños con electrodos en la cabeza y en los pies no significa que se les esté friendo los sesos, sino que se estudia el comportamiento de las ondas cerebrales...
Si crees que EEUU no ha tenido una alucinación manda un sms al 4444
Si crees que China realmente estudia los tsunamis cerebrales a los pequeños yonquis manda un sms al 4445

Sorteamos la nueva Playstation 3

Culpabilidad II (la de los otros)

2007-05-03T19:08:00.000Z

Son más de las diez de la noche. Ella todavía no ha salido del portal. Comienzo a preocuparne, aunque realmente desconozco si ella está en casa. Hoy he vuelto a trabajar. Se terminó mi baja por depresión. No la he podido vigilar durante todo el día. La he llamado a media mañana desde el trabajo, pero, como de costumbre, no ha descolgado el teléfono.

Mi primer día de trabajo post depresión ha sido un auténtico infierno. No estoy preparado para volver. Algunos compañeros de trabajo me saludaban con un "qué tal estás", se detenían unos segundos esperando la respuesta que querían oír. Optaba por decir "bien", así ellos continuaban su camino y les evitaba el tener que extenderse más en la conversación. A mí me hubiera gustado decirles la verdad, "estoy mal, pero a ti realmente te importa un carajo, no quiero verte ni a ti ni a nadie de este sitio, pero ya ves, no puedo estar perdiendo más dinero con la baja". En todo el mes que permanecí en casa me llamaron dos veces simulando que les importaba mi estado, "tienes que ser fuerte", "debes salir de casa...". Esos "debes", esos "tienes que" me retumbaban en los oídos. No , yo no tengo que ser nada, ni soy fuerte ni tengo ni debo de serlo. La segunda vez que me llamaron fue para invitarme a salir a cenar...En los tres años que llevo en la empresa, jamás me habían hecho una proposición de ese estilo, a excepción de la cena de Navidad de la empresa, cuya invitación venía adjuntada con la nómina del mes de noviembre. No fui a aquella estúpida cena. No llamaron más.
Miradas compasivas a mi paso. "Voy a por un café, ¿quiéres uno?". Todo eran ofrecimientos, todo eran buenas palabras. Yo sólo quería que fueran las cinco de la tarde para escapar de allí, para intuirla a ella...

Culpabilidad

2007-05-01T23:45:00.000Z

¿Cuántas veces me he dicho que no lo volvería a hacer?

Hoy lo he vuelto a hacer, el pellizcarme los testículos no ha funcionado como estímulo aversivo, (consejo de mi psicólogo,aunque adaptado a mi umbral del dolor), sin embargo he vuelto a revolver en su basura.
Está fumando más de la cuenta, el número de colillas ha aumentado desde hace una semana. Una cantidad ingente de posos de café cubre la mayor parte de su inmundicia (¿Acaso no querrá dormir?). Apenas hay desperdicios de comida. Ha dejado de comer. Aparecen cartas de recibos hechas trizas. Hay un montón de pañuelos de papel arrugados, necrológicas de sus lágrimas.
La ví salir del portal, grandes surcos ocupan parte de su rostro. Su pelo está sucio y ,a juzgar por la escasez de marañas aisladas de cabellos en su basura, ya ni siquiera se lo cepilla. Se limita a recogerse el cabello en un moño. Lleva la misma camiseta de hace dos días, aquella que le regalé por su cumpleaños. Sólo baja a tirar la basura, siempre a partir de las diez de la noche, como si se tratara de algo clandestino. Yo sé que lo hace para no ser vista, para que nadie vea su decadencia.
La llamé. No coge el teléfono. Se adivina que ella está en casa por la tenue luz azul que despide el televisor por la ventana. Sigo insistiendo. No quiere hablar con nadie...

Tan lejos, tan cerca

2007-05-01T17:54:00.000Z

Desde el 20 de Marzo los niños fallecidos y no bautizados ya no irán al Limbo. A los fallecidos antes de este día se les juzgará con la legislación antigua.

Razones a las que obedece esta modificación:

Superpoblación "límbica"
Golpe de Estado en el Santo Poder
Los límites fronterizos del Limbo comienzan a alcanzar los del Paraíso
Evasión de impuestos de los habitantes
Incapacidad de establecer recursos asistenciales para todos los pequeños habitantes del Limbo
Se han construido viviendas de protección eclesiástica para aquellos que fallecieron a partir de la aprobación de la nueva Ley

Bienaventurados aquellos que fallezcan en abril, porque de ellos será el Paraíso...

Bizarre Love Triangle

2007-04-30T20:58:00.000Z

A Raúl le gustaba Alicia.
A Alicia le gustaba Jesús.
Se veían en el trabajo. Era la motivación de cada día. El primer pensamiento antes de ir al trabajo era ver al otro. Cuando llegaban tenían la esperanza de ser el primer rostro que el/la otro/a viera, sin embargo ellos nunca osaban a mirar de frente por temor a verse reflejados en la mirada del otro.
Raúl tenía pareja, al igual que Jesús.
Alicia tenía sus escarceos, pero hacía mucho tiempo que no tenía nada serio. Tonteaba con un tipo que conoció una noche, pero ella seguía esperando una señal de Jesús, por mínima que fuera...
Jesús hacía tiempo que se sentía vacío, pero aún quería intentar salvar la relación con Celia. Seguía pensando que era la mujer perfecta, sin embargo llevaban dos meses sin tocarse. Celia comienza a llorar sin motivo desde hace un mes.
Raúl se había cansado de Julia, pero no sabía cómo decírselo, así que, hasta el día que tuviera el valor de compartir su fatiga con ella, se dejaba llevar. Julia cree estar embarazada, pero por el momento calla ilusionada hasta que no se haga el test de embarazo.
Alicia era conocida de Julia, se conocían desde el colegio, pero nunca tuvieron una relación estrecha, simplemente se saludaban por cortesía y porque Alicia era la compañera de trabajo de su novio. A Alicia le daba lástima Celia, Raúl tuvo un lío con otra compañera del trabajo.
De fondo en la radio del despacho se podía escuchar una canción de New Order...
Every time I think of you
I get a shot right through
Into a bolt of blue
It´s no problem of mine
But it´s a problem I find
Living the life that I can´t leave behind ...

Historias de María

2007-04-30T03:09:00.000Z

María tenía un novio que la invitaba a pastillas. Ella decía que se lo pasaban muy bien en la cama mientras estaban "extasiados".
Salieron una noche de sábado, no iban solos. María sospechaba desde hacía un tiempo que su novio se la pegaba con otra, sin embargo la única prueba que tenía eran unos picores vaginales que en un principio atribuyó al hecho de tomar demasiado antibiótico. Las amigas de María ni siquiera lo eran, porque, para qué engañarnos, era un pelín estúpida, característica que la hacía especial, ya que por su boca sólo salían desvaríos varios. Los chicos siempre se sintieron atraidos por ella, más por su pose de calienta braguetas que por ella misma, ya que tenía un fondo de difícil acceso (más bien un agujero negro en el cual era mejor ni asomarse). Ella era algo hipocondríaca, rasgo que sus amigos utilizaban para dejarla en stand-by durante toda una tarde. Cuando querías que dejara de decir sandeces le decías "María, tienes mala cara", y María decía "¿Sí? ¿De verdad?" y ya la tenías fuera de combate.

Ad náuseam

2007-04-30T01:29:00.000Z

No soporto:
A los que te proponen y al final nunca disponen.
A los que se cruzan de acera cuando me ven.
A los que usan cultismos con aquellos que saben que no van a entender.
A los que dicen que no temen a la muerte.
A los que mienten para dar más peso a sus argumentos.
A los que esperan a que tropieces para señalarte con el dedo mientras sueltan una carcajada.
A los que no supieron parar a tiempo y ahora exigen que se les detenga.
A aquel amigo que le conté un secreto y ahora lo cuenta cambiando mi nombre pensando que me traiciona menos (qué detalle por su parte).
Y en ocasiones no me soporto ni yo, pero de eso que se quejen otros...

¿Y tú? ¿qué no soportas?

Mi vida por un chicle de menta

2007-04-29T21:56:00.000Z

Llueve. Último autobús. Tras un cuarto de hora suspira aliviado al ver que llega. Los últimos autobuses van casi vacíos. En otra parada suben tres chicas cargadas con unas bolsas del Mercadona. El contenido de las bolsas se adivinaba por el ruido de las botellas al chocar. "Pensarán que somos unas borrachas" comenta una de ellas. De las tres sólo destaca una de ellas: rubia de bote, explosiva, llevando la voz cantante.
La Rubia: Pues ayer me lié con uno
Las damas de compañía: Cuenta, cuenta, ¿cómo era?
La Rubia:1'80, rubio (creo, porque llevaba un quilo de gomina y parecía moreno) y los ojos creo que marrones...
Las damas de compañía: ¿Y qué tal? ¿y qué tal?
La Rubia: Pues hemos comido juntos- deja entrever que han fornicado hasta las dos de la tarde
Las damas de compañía, con las que los chicos hablan primero para llegar a La Rubia comienzan a reír con una risa nerviosa...
La Rubia: lo que no entiendo cómo tuvo los huevos de liarse conmigo
Las damas de compañía: ¿Y eso?-(¡Oh! sorpresa)
La Rubia: porque estaba hablando con él y de repente me entraron ganas de potar, me fui y poté y luego el tío me cogió y se enrolló conmigo. ¡Yo no lo hubiera hecho!
Las damas de compañía no dan réplica al comentario, están verdes de la envidia pensando que hasta con aliento postvómito la desean...
Llega su parada. Desciende del autobús como si se tratara del Padre Karras arrojándose por la ventana y La Rubia se le queda mirando a través del cristal. Igualita que Regan.

coces

2007-04-28T15:19:00.000Z

Harta de tener el palo con la zanahoria colgando de una cuerda delante de mi morro, estoy a punto de pegarle una coz a alguien. ¿A quién se la pegarías tú?
Empezaré yo: (y con todas mis fuerzas) a Ana Aznar (y si le alcanza a su consorte mato dos pájaros de un tiro)

Marie Yvonne, ne pleure pas...

2007-04-28T11:05:00.000Z

Se llamaba Marie Yvonne. Era la definición de fealdad, mas sus dos vástagos eran bellos ejemplares francesitos. Su pareja, François, ya no la quería, no la deseaba, sólo se beneficiaba de ella como cuidadora de sus dos creaciones. Por el trabajo de son mari ella daba tumbos por distintas geografías con él, y él daba embestidas traseras a los nativos de las ciudades en las que se establecían temporalmente. La ceguera en color de ella le impedía tener contacto con la realidad. Lo único real de todo aquello eran los dos niños rubios que comenzaban a enfermar de angustia. Estuvieron los cuatro durante un año en la ciudad, después retornaron á la France.
Fueron a vivir a una pequeña ciudad del centro, en un impasse. François me vino a buscar a la estación de autobuses. Le molestó que fumara," es un vicio sucio y maloliente". Él hubiera preferido que esnifase coca como él, ya que era un hábito más higiénico, según me confesó. Tras una hora en coche llegamos al impasse. Marie Yvonne y los niños salieron a recibirnos.
A la mañana siguiente François se fue. Marie Yvonne, los niños y yo nos marchamos de viaje a la costa. Ella se empeñaba en hablarme en español. Yo la odiaba por eso, no permitía mi metamorfosis. Pasados unos días también comencé a odiar a esos monstruos rubios. Marie Yvonne no podía contenerlos. Entonces entendí cuál era el motivo de mi estancia con ellos. Me convertí en un pañuelo de lágrimas para ella y en una diana de caillous para los petits enfants.
François, mientras, iba con un deportivo y con su miembro mojado por la saliva de algún amante en otra ciudad, ajeno a las lágrimas de Marie Yvonne, ajeno a la transformación de sus monstruos y ajeno al estado de desesperación por el que yo estaba pasando. Yo lo sabía todo. Ella no sabía nada. Ella me hablaba y yo me callaba.
De vuelta de la playa al apartamento los niños se convirtieron en monstruos una vez más. Marie Yvonne entró en una crisis nerviosa, cogió su coche y desapareció. Se me pasó por la cabeza aliviar su sufrimiento, pero sabía que tarde o temprano lo haría ella misma...

Ayer la volví a ver

2007-04-26T22:22:00.000Z

Creo que ha sido la cuarta vez que la he visto. Si la volviera a ver de nuevo la miraría con el interés de la primera vez. Cuando ella dice:"Ocho años y doscientos electrochoques que equivalían cada uno a un fusilamiento" no dejo de sorprenderme . Ella estuvo en un psiquiátrico durante ocho años, en los que se le diagnosticó (erróneamente) una esquizofrenia. En aquel tiempo el que ingresaba en un psiquiátrico o era oligofrénico o era esquizofrénico, no había más diagnóstico. Era muy sensible, perdió dos hermanas en circunstancias similares (ambas se ahogaron ), sus rasgos físicos eran diferentes al resto y aquello la acomplejaba. Desde su infancia hasta su adolescencia su vida estuvo orientada hacia el interior y su forma de exteriorizar sus pensamientos, deseos y sentimientos fue a través de la escritura.
Su hermana mayor se ahoga un verano. Era el espejo en el que su imagen se reflejaba como ella deseaba ser y no era. Su madre y una de sus hermanas menores se marchan de vacaciones. De aquel viaje sólo retorna la madre. Su hermana se había ahogado. La tragedia se repite. Dos muertes cercanas + una mujer especial = ¿esquizofrenia?.
Su sensibilidad le hizo cometer un intento de suicidio, que al no consumarse pasó de un autogastigo a un confinamiento de ocho años en un psiquiátrico en el que recibió terapia electroconvulsiva (electroshocks). Gracias a la obtención de un premio literario se libró de permanecer de por vida en el frenopático, ya que consideraron que (por su bien) había que
practicarle una leucotomía (lo que actualmente se conoce como lobotomía). Iban a pasar de freírle los sesos a robarle una zona de ellos. Todo por su bien. Afortunadamente no sucedió.
El premio fue su salvoconducto.
Para saber más de ella: Janet Frame
Y para verla: Un ángel en mi mesa (Jane Campion)

Una ronda R.E.M. de centeno

2007-04-24T21:26:00.000Z

Me he despertado con el recuerdo de un sueño. Después de muchos años volvía a pegarle al Moskovskaya. Realmente la muerte de Yeltsin me ha marcado. Tenía cara de San Bernardo bonachón.
La botella salía de la maleta que tenía debajo de la cama. Creo que me he despertado con resaca pretérita. Al vodka no vuelvo, ni a aquella cama con esa maleta debajo de ella.

EL DÍA DE LA BESTIA

2007-04-24T16:36:00.000Z

CHAPTER V

Llegaron tres personas vestidas con ropas de camuflaje. Cuando se dispersaron apareció una figura que me resultaba familiar. Hablaban en un lenguaje, que aunque reconocía, no lograba entender. Era un lenguaje dominado por los alaridos, por los llantos y por los aspavientos de esa figura emergente de la tríada. Estaba petrificada. No podía avanzar ni retroceder. De pronto tomé conciencia, supe quién era. Mi madre me dijo: Hija, estás sangrando. Me miré y ví que dos churretones de sangre recorrían mis piernas...
Un dolor agudo a la altura del abdomen me despertó de aquel inquietante sueño y me miré las piernas. Había sangre. Miré a mi alrededor. Hendrix y familia dormían, mejor no hacer ruido (tienen mal despertar). La humedad se hacía insoportable, así que salí del escondrijo para dirigirme hacia la playa.. Divisé a lo lejos a Blaky, blanco entre la noche.

Yo: Blaky, tengo sangre entre las piernas
Blaky: No puede ser...
Yo: ¿qué ocurre? -gruñí asustada
Blaky: Felicidades, ya eres una mujer fértil
Yo:¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

2007-04-23T15:25:00.000Z

Ha muerto Yeltsin, uno de los pocos presidentes rusos que se reía de sí mismo...Al menos espero que se haya podido beber un vodka antes de desaparecer.
Ahora cantará el Kalinka en el cielo de los ortodoxos

EL SUEÑO DEL CONEJO LOCO

2007-04-22T21:10:00.000Z

CHAPTER IV

"He tenido una pesadilla" - me dijo Blaky.
¿Qué has soñado peludo?.
Que un día tenías mucha hambre y me comías.
Yo nunca te haría eso, soy vegetariana, ya lo sabes.
Pero un día quizá te canses de comer hierba, bonita, y prefieras comer carne de primera calidad.
Si yo tuviera que comer carne no te comería a ti Blaky, eres puro veneno.
¿Por qué dices eso?,-contestó indignado.
Porque desde que ya no tienes que esconderte de las alimañas ya no te mueves, te has engordado 5 kilos por lo menos , eres una bomba calórica. Además, sé que padeces de colon irritable. No entiendo cómo las conejitas se acercan a ti, dejas un hedor insoportable a tu alrededor...
Je, je, les echo la culpa a los demonios de Tasmania, y ¡se lo creen!.
Además de psicópata, mentiroso...
No me comerás nunca, ¿verdad?
Ven aquí, conejo mal oliente...

Le tomé por el pescuezo y le apoyé en mi regazo. De repente Blaky comenzó a gimotear.

Blaky, ¿qué te ocurre?
Nada, que me estás presionando el colon.

Le tuve en brazos hasta que una explosión de gases fétidos me hizo arrojarlo a la hierba. Se marchó corriendo mientras soltaba carcajadas...

BLAKY EL PSICÓPATA

2007-04-22T20:55:00.000Z

CHAPTER III

Si no puedes con el enemigo únete a él. Digamos que Señor Conejo, Blaky para los humanos, no era exactamente un enemigo, se convirtió para mí en un cómplice. Aunque Blaky me ayudó a que mi familia adoptiva no me tuviese a mí de cena, lo cierto es que me sentí culpable de haber hecho salir al psicópata que llevaba dentro. La idea de ofrecerme en sacrificio al abuelito Klaus fue mía, sin embargo el añadir al carrito de la compra a su odiada Wendy fue idea de él. Yo le intenté disuadir, haciéndole razonar, pero… ¿cómo se puede hacer razonar a un conejo? Lo que Blaky mostró fue puro instinto de supervivencia propio de su especie, pero de ahí a razonar con él…

Yo: sólo el abuelo.
Blaky: no, no, a la bruja también, que come más que el padre y además me exprime sexualmente
Yo: ¡que dejas huérfanos de madre a 8 conejitos!
Blaky: Me da igual, a coneja muerta otra joven y peluda en la puerta
Yo: Dios mío, he creado a un monstruo, eres peor que los humanos
Blaky: Pues tú nunca serás un dingo
Yo: afortunadamente

Llegamos a un pacto de no agresión: él me ayudaba a mí a llevar la cena al escondrijo y yo a cambio le protegía de toda alimaña viviente de la isla. Me convertí en una auténtica espía. Al lograr traducir y reproducir todo tipo de lenguaje animal conseguía alejar a las bestias de la madriguera del Sr. Conejo. Asustaba a sobre todo a los Hendrix y a los demonios de Tasmania, que eran a los únicos que les gustaba la familia del Sr, Conejo, y no precisamente para invitarles a bailar…

Blaky, en efecto, comenzó a relacionarse con otras conejitas y a tener más camadas con las que alimentar a los Hendrix, porque un trato es un trato. Cuando una conejita comenzaba a tocarle las orejas le mandaba al exterior de la madriguera a comprar pastel de zanahoria, y ahí estaba yo, con estaca en mano. Blaky, el conejo psicópata, les daba hierbas mágicas a sus conejitos para que éstos no se acordaran de que habían tenido madre. El problema de las hierbas era que hacían alucinar tanto que a algún conejito no hizo falta sacrificarlo, ya que creyendo perseguir mariposas algunos se despeñaron por el precipicio.

Lo cierto que el espiar a los demás se convirtió en un juego durante unos años, el problema fue que ya no me quedaba mucho por conocer de la fauna del lugar y comencé a experimentar otra sensación propia del ser humano: el aburrimiento

Ya no me satisfacía la vida de un dingo.

HENDRIX NO TOCABA LA GUITARRA CON LOS DIENTES

2007-04-22T20:51:00.000Z

CHAPTER II

Estuvieron buscándome durante algunos meses por toda la isla...Pusieron fotos mías en las cajas de cereales porque decían que ponerlo en los cartones de leche era muy yanqui. Desistieron pasado un año de mi desaparición. Lo peor de estos casos son las cosas que se les pasan a los adultos por la cabeza..."la habrán descuartizado", "han traficado con sus órganos" "la habrán raptado para que sea la hija de algún famoso", etc...

Hendrix no era un perrito cualquiera, era un dingo y además bastante salvaje, prueba de ello son las cicatrices que me dejó en la nuca, porque evidentemente no me iba a coger en brazos...Con mi cuerpo barrió media isla hasta llevarme a su escondrijo. Buen escondrijo, por cierto, porque debieron buscar en todos los sitios menos en su casa. Hendrix era hembra, y para colmo había tenido una camada hacía poco tiempo, así que o yo era víctima de su instinto maternal o me iba a dividir en cuatro pedazos: tres para los cachorros y uno de postre para ella. No hay que ser muy listo para deducir qué paso, aunque ahora sé de gente que hubiera pagado para que me hubiera sucedido la segunda opción (la gente de la CIA, por ejemplo, me tienen bastante manía).

Fui amantada por Hendrix, muy a mi pesar, ya que los cachorros me daban mordiscos para apartarme de mi principal fuente de alimento. Querían que fuese la débil de la camada...Un poco más y lo consiguen a base de arrojarme con sus patitas excrementos y orines humedecidos en tierra. Me provocaron de esa manera una infección bastante virulenta, como consecuencia de ello se me quedó la cara como un cráter (me picaba como un demonio y nadie me decía en lengua humana: ¡No te rasques que se te quedará marca!)...Vamos, que me dejaron como un cromo y marcada para toda la vida entre la madre que los parió y ellos...Estos canes atentados a mi salud han hecho que de una cosa esté segura en esta vida: sé que si se me acercan los hombres es exclusivamente por mi inteligencia...y si es por otra cosa es que están borrachos, drogados u orates.

Yo no sé qué pudo ser, quizá el alimentarme de leche de perra, no sé, pero con el transcurrir de los meses notaba que los aullidos de Hendrix y de los pequeños hijos de...Hendrix dejaron de ser percibidos por mi oído como un sonido estridente. Ya no eran aullidos, eran sonidos con contenido, como el lenguaje humano que tuve que aprender años más tarde. De repente un día entendí "cría de humano, a ver si creces y empiezas a buscarnos alimento, que eres más inútil que un koala". Mi reacción no se hizo esperar, me puse a buscar comida para evitar una buena dosis de mordiscos en lo que ellos decían que era "mi lomo".

Tuve que aprender a cazar ratones y conejos, para lo que tuve que desarrollar una especial habilidad, porque la velocidad no era algo por lo que me caracterizara...Aprendí el código en el que se comunicaban los animales, los de toda la isla. Localizaba las madrigueras y me ocultaba para escuchar lo que decían.

Un día, estaba al acecho de una familia de conejos. Permanecían en su madriguera esperando a que Hendrix y familia pasaran de largo. De repente mi oído empezó a traducir el código de la familia conejo:

Mamá coneja: "A ver si los dingos se van a su casita...que quiero ir al baño"

Papá conejo: "Paciencia Wendy, aguanta un poco, ¿te meas del miedo?

Mamá coneja: "No sé cómo te aguanto, te tendrían que coger los dingos y ponerte de trofeo en su casa"

Conejitos pequeños a coro: "No mamá, a papá no, ¡al abuelito, que come mucho!

Mamá coneja: "Ssssssh, no gritéis que van a pensar que estamos en casa!"

Papá conejo: Pues los niños tienen razón, tu padre come mucho, el invierno se acerca y...”

Mamá coneja: "¡Por *Usagi Tsukino!, ¿no lo estarás diciendo en serio?

Continuaron los reproches hasta que mi familia adoptiva se alejó. La conversación entre los conejos, a parte de dejarme en shock, puesto que los entendía, me hizo hacer algo que por condición humana surgía de forma automática: PENSAR .Algo que enseguida comprendí fue que el Señor Conejo era como un calzonazos humano, pero que en el fondo de su pequeño y peludo ser había un Señor Conejo que necesitaba hacer salir toda la maldad reprimida, alimentada por todos estos años de convivencia con Mamá Coneja y toda su familia.

Permanecí oculta un buen rato hasta que del interior de la madriguera se oía:

Papá conejo: "Me voy a por tabaco"

Mamá coneja: "Pues a ver si se cumple lo que se suele decir"

Papá conejo: "¿El qué?

Mamá coneja: "Nada, nada, que ya que vas a ver si me compras cera para hacerme los bigotes"

Conciencia de Papá conejo: "Eso depílate los bigotes y otra cosa, que pareces una coneja de granja"

Salió Papá conejo de su madriguera. En cuanto su pequeño lomo peludo estuvo a mi alcance tuve tentaciones de atraparlo, pero como humana que soy, preferí dialogar con él, sobre todo con el Super-conejo que estaba preso en su interior...

Yo: Psssss, eh, eh

Papá Conejo: ¿Quién vive?

Yo: Señor conejo, no se asuste, soy humana

Papá conejo: !Por todos los roedores!

Yo: " No se mueva de ahí. Señor conejo, por las buenas soy muy buena, pero por las malas soy un dingo, así que usted sabrá"

Papá conejo: Pero... ¿qué quiere de mí?

Yo: Proponerle un trato que seguro que no va a poder rechazar...

Al cabo de una hora estaba en mi escondrijo con dos conejos debajo del brazo: Mamá coneja y el Abuelito Klaus...Como premio a mi proeza me agasajaron con sendos lametazos aroma a carne de Wendy...

LA CULPA DE TODO LA TIENE FREUD

2007-04-22T20:46:00.000Z

CHAPTER I

Dicen (los libros) que los primeros recuerdos se forman a partir de los tres años de edad, ya que hasta entonces no tenemos completamente desarrollada una estructura cerebral llamada HIPOTÁLAMO, que es la que tiene la culpa de que tengamos memoria. Mi primer recuerdo, se supone que fue nada más cumplir los tres años, fue ver dos figuras de espaldas, con el pelo largo y lacio. Me dirigí a una de ellas, y dije "mamá" y se giró y no, no era mamá, era papá. Ese fue mi primer recuerdo y mi primer trauma, a parte de haber nacido, según dirían los freudianos. En efecto, en aquellos tiempos mis progenitores eran una pareja de hippies, y como tales, tenían todo el kit: caravana, dos gatos, camisetas desteñidas y una hija fruto de una alucinación lisérgica.

Vivíamos en Australia. En unas vacaciones nos fuimos a Tasmania. En aquel tiempo era muy complicado ir con la caravana hasta allí, pero había una especie de "ferry" destartalado con la capacidad justa para llevarnos a todos. Una vez arribados, mis padres buscaron un sitio en el que anclar la caravana para no moverla en quince días. Al tercer día de estar allí, mis padres como hippies que eran, les dio por adoptar a un perrito que se encontraron por la isla. Le llamaron Hendrix. A la mañana siguiente del cuarto día Hendrix y yo habíamos desaparecido...